NOMBRE: Ricardo Fort
Situación: 12 del mediodía un sol que rajaba la tierra y mis papás con mi primo, me pasaron a buscar por la casa quinta de un ex novio donde hacia algunas horas había terminado lo que fue una de las mas grandes fiestas porno musical con pileta y aqua dance incluido de las que é participado.
Yo.- (medio en pedo, con el pelo revuelto, una mochila colgando, sin ropa interior, y olor a vodka intentando abrir la puerta delantera del auto cual reina de comparsa)
Ha! guuiille, estas vos, perdrona esqeeno te vi.
(Resignado subí atrás con mi mama pensando: “y claro pelotudo que vas a ver si tenes un pedo atroz, gafas oscuras y los vidrios del auto están polarizados. Me callé porque me iban a dejar ahí y a mi casa me volvía a dedo con el orto roto.
Mama.- (mirándome seria, agazapada atrás de un paquete de facturas y un par de sándwiches de milanesa que nos separaban) ¿Que tal el cumpleaños? ¿Te preparo un sandwinch? ¿Tomaron mucho no?, ¡ hay estas todo mojado! ¿te tiraron a la pileta? ¿ y el calzoncillo?
Yo.- Bien, no, si, también, y lo perdí.
Mama.- Mirá! no te hagas el gracioso, porque no volves mas, ¿donde está tu calzoncillo?
Papa.- ¿Cómo no tiene puesto los calzoncillos?, ¿y para qué se los sacó?
Primo.- ó para quien se los saco (silencio del ultratumba)
Mama.- dale, va! Va! se terminó decíme donde está y te lo pones.
Yo.- he¿? Vos estas en pedo…(mejor no hables del pedo boludo)… como me los voy a poner en el auto, deja ya está, vamos, saluda al chico y vamos.(mi papa no había arrancado el auto todavía) chau, gracias por todo, muy ricos todos, nos vemos (grité mientras el auto se movia)
Mama.- yo solo espero que este en esa mochila. (Mirada fulminante)
Yo.- ¿de dodnde vienen? (como para cambiar la charla de los calzones)
Primo.- de un campeonato de remo, pero vos no entendes nada de eso.
Papa.- a este lo único que le gusta es salir de joda
Yo.- ha bueno!!!… recibimos con un fuerte aplauso en el livin de la vida al agredido del día, gracias, muchas gracias.
Papá.- ¿que dice este bolúdo?
Mama.- nada, se hace el vivo no más. Lo quisiera ver si es tan vivo con los “amigotes” que tiene.
(Media hora después)
Yo miraba fijo por la ventana a punto de caer desmayado y escucho.
Primo.- viste tío que el que ganó se saludaba con el amigo, como si fueran re maraca.
Papa.- es verdad ese lo acompaña siempre, deben ser pareja seguro (se ríen a dúo los muy pelotudos)
Mama.- hay ustedes dos siempre pensando lo más malo, seguro era el amigo y nada mas.
Yo.- ¿perdón? ¿y que hay de malo en ser puto? a ver si me cuentan y nos cagamos de risa todos…
Mi mama con la mirada me amordazo y metió en el baúl, yo no hable una sola palabra mas en todo el viaje, baje en mi casa y me encerré en el cuarto antes que me vuelva a preguntar por el calzoncillo.
El otro día escucho una conversación entre mi papa y mi mama, lo escuche porque ellos se comunican por nextel y en altavoz, se hacen los muy empresariales estos negros de mierda… en la conversación mi papa le preguntaba a mi mama si quería que le lleve un regalo, ya de entrada un flor de pelotudo en preguntarle, si le vas a regalar algo a alguien regálaselo, no preguntes, pero bueno mi viejo es así… preguntón.
Muy bien tenemos por fin los resultados finales de la putiencuesta realizada a los lectores del blog, la pregunta era si tragaban o escupían, pudiendo escoger también la opción "miti y miti" que seria algo así como... me arrepiento justo en el momento en que lo tengo en la boca, trago un poco para probar como es y el resto lo escupo.
lo sorprendente de esta encuesta en la que repondieron 40 putos amigos, hubo un empate técnico del 40% entre la gente que TRAGA y la que ESCUPE, mientras que solo el 20% (8personas) se arrojaron a un MITI Y MITI.
Por lo que esta simple encuesta nos da la pauta de lo dividido que se encuentra el ambiente homosexual, entre si traga o escupe, y que por fin se desestigmatiza esos viejos mitos sobre que tragar saca caries o engorda o etcéteras.
Ok… puede ser que tres o cuatro tequilas me estén haciendo fantasear… si, si, esta bien, puede ser tambien que este delirando del sueño que tengo y las ganas de acostarme a dormir con el primer ciruja que vea
Ok pongamosle, que tengo cara de puto, de que entrego el orto fácil, a ver que mas… los chupines!, si claro!! Como no me di cuenta antes, seguramente estabas haciendo el testeo de calidad de la tela del chupin para ver si destiñe o no cuando lo frotas, ¿ha no?...
Entonces te hago solo una preguntita, explícame, pedazo de hijo de re mil puta, si a vos al de bigotes le hablo, ¿porque desde que me subí a este puto colectivo que se cae a pedazos allá por flores, hará unos quince minutos, me estas dele! que te dele!, frotando TU MANO contra mi ojete. ¿Qué mierda estas buscando? ¿Oro? No te das cuenta que puedo ser tu hijo!, no ni eso, porque me cogerias igual Pedazo de pedofilo. Degenerado, borracho puto y toca culo.
Lina manera de encarar a alguien, para que mierda emitis sonido a no ser que seas sordomudo y me estés queriendo decir algo que no capto. Disculpa si es asi es que estoy un poco sugestionado por los 10 peones de albañil que viven en un monoblock allá por lugano (todos morochos diría parrili) que tengo atrás mirándome como se me cierran los ojitos y se me cae el hilo de baba, mientras intento agarrarme con una mano del caño este que anda a saber quien fue el ultimo que lo toco.
Dio mió entendeme no te pido mucho, con la camioneta de Scoobie doo me conformo, pero necesito un medio de transporte propio, manejar yo, que la gente con la que comparto el aire minimamente tenga puesta la vacuna de la rubéola, la de la rabia o la antitetanica.
Gracias fue un pedido de un Puto histerico y ciclotimico.
Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a tu casa antes que la policía.
