Tengo varios interrogantes en mi vida, y el mas oportuno para este blog es el porqué? de mi homosexualidad.
Será acaso que ¿hé nacido puto? ¿ó me habré hecho en el camino?, ¿soy gay porque tengo novio o el puto es mi novio?, pero por mas pregunta haga… si de algo estoy seguro es que mi familia afectó psico-emocionalmente en esta gran decisión; estoy generalizando cuando digo: “mi familia” por no nombrar a cada uno de esa tropa de zoretes.
Ya se venia venir desde que me dejaban bajo el cuidado de mi tía Andrea “la soltera”, feminista y con aires de lesbiana ó incluso con mi Abuela “la conchuda” que soñaba con tener un nieto bailarín y me regalo la maya entera de lycra blanca, ¡como me apretaba mis prematuros huevitos!
Pero si existe alguien en este planeta tierra que le dio rumbo a mi sexualidad, son mis hermanas.
Las amo y todo pero por cuanto mas las quiera no puedo dejar de reconocer que gracias a ellas aprendí antes que todos mis compañeritos de colegio que es la menstruación, lo que es llorar por dolor, lo que es la fiebre uterina, descubrí lo que era un tampón después de pensar que eran isopos para personas con orejas grandes (una pelotudez atroz).
Y por ser el único “hombre” en mi casa, fui utilizado cual chivo expiatorio, como todo el mundo utiliza a los hermanos menores. Porque no conozco mujer que no se averguenze en el supermercado a la hora de poner en el canasto una toallita femenina siempre libre con alas termo control, tela suave, con protección nocturna, ó los tampones O.b. SUPER para flujo intenso.
A las mujeres no se bien porque síndrome del estadio del clítoris no les gusta que los demás hombres se enteren que les vino el ciclo, es todo un teeemaaa!! Lo ocultan, lo disfrazan, son capaces de decir que se cortaron la concha a reconocer que les vino.
Hay ocasiones en las que mis hermanas me han mandado a comprar toallitas como si nos fuéramos de vacaciones a un continente donde no se fabricasen, no les miento, vacié la góndola, y la gente me miraba, porque claro semejante puto! con chupines colorados, llevándose 9 docenas de paquetes de siempre libre con alas ¿a donde iba?, era la cara de la revista CERO MASCULINO, ¿Qué no hice por mis hermanas, dios?
Pero hay una cosa que sí, definitivamente no haría, y es a donde quería llegar con toda esta intro, no me mandes a que te compre ese detergente para pelo llamado Sedal, que ahora resulta que esta co-creado por expertos… o sea de que fuking mierda me estas hablando necesitas una persona que te ayude a crear esa poronga mata liendre, ¿explícame antes quién carajo lo hacia?, ¿tres bolivianas en pedo? Dejatee de jodeeer, soy puto no boludo, y cualquier puto al que le preguntes te va a saber decir que Sedal por mas publicidad poronga que le pongas es una garcha atada, obvio que plusbelle manzana es peor, pero ¿Sedal? De que me estaas hablando, se me irrita el culo mira de nombrarlo, es acido muriático esa wasca gelatinosa ni para desinfectar el baño sirve, así que no!, No me pidas mas que te compre ese shampoo del orto, lo halla hecho quien lo halla hecho, lo hallla co-creado quien lo halla co-creado, no me interesa si fue la china pelotuda de la propaganda, la boluda que inventó la peluquería para rulos ó Thomas Taw de Londres que tiene una pinta de pasivadepalermo28 que da asco.
