Sal de allí

¿?

2011-01-25T17:49:00.000-08:00

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.formspring.me/chamangay"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;http://www.formspring.me/chamangay&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt; Ya se encuentra disponible en el blog, la nueva aplicación para que evacúes todas tus dudas. Preguntale lo que quieras al chamán gay

Mientras que nazca sanito.

2011-01-25T17:14:00.000-08:00

Según la última encuesta realizada a los exelentisimos lectores de dicho blog, y analizando los resultados obtenidos, se ha llegado a la conclusión de que: una gran mayoria (62%) aseguran que el homosexual, nace homosexual , ó en otras palabras "el puto es puto ya desde antes de saber lo que es ser puto y mucho antes de tener ganas de chupar una verga". Existe tambien la mirada de aquellos que si bien siendo minoria (32%), entendien que uno decide que sexualidad adoptar y no nace con ninguna carga genetica que lo determina, mas bien se encuentra altamente predispuesto a que algún tio depravado, o el obispo de su iglesia mas cercana lo ayude a definir su orientacion sexual. Y lo mas raro e interesante es el pequeñisimo grupo de putos escepticos (6%) que directamente no creen una mierda en todo eso de la diferenciacion sexual. Brindo por ellos. Y para terminar los dejo con un videito con fines eucativos por si quieren saber mas del tema.

Confesión en la ciudad

2010-11-07T00:09:00.001-07:00

Cynthia Nixon

17/05/2007

LO IMPORTANTE ES QUE TE ANIMES

2010-11-05T20:52:00.000-07:00

Y por fin llego el día tan esperado por todos los putos orgullosos, LA MARCHA DEL ORGULLO 2010, Y adivinen quien va a estar ahí !!! SÍ, EL PUTO MAS FAMOSO DEL PAÍS. No, mentira no creo que Ricardo Fort valla, pero en lugar de él voy yo así que conformensén.

La cosa empezo así: Mamá y abuela vinieron a visitar al nieto,en la charla se comenta que mañana me pedí el dia en el trabajo, a lo que mamá curiosa y con veneno me pregunta, ¿Y porqué? si se puede saber, ¿Que hay tan importante, mañana?, Yo respondo "Mañana" me toca defender mis derechos. Mi abuela emocionada festejó y acotó un "me parece muy bien, que defienda lo que es suyo" y mamá se agarraba la cabeza y murmuraba un "que ridiculo".

La cosa termino así: a mamá la mande a la mismisima mierda y se volvio sola a la caverna de donde salió, mi abuela se quedó en mi departamento y mañana va marchar con migo, es más ahora esta acá cocinando mientras escribo, ABUELA TE AMO. Y gracias por hacerme entender que "aveces la coherencia se salta una generación" (cito palabras de ella)

Y YA SABES, TENGAS Ó NO UNA ABUELA CANCHERA COMO LA MIA, ANDA IGUAL, ESTA BUENO QUE ASI COMO HIZO ELLA NO SOLO LUCHES POR TUS DERECHOS, SINO TAMBIEN AYUDES A LA LUCHA DE OTROS.

SÁBADO 6 DE NOVIEMBRE Todos marchamos por la ley de identidad de Genero, que tantas personas necesitan. DE 15 A 18- FERIA DEL ORGULLO (Plaza de Mayo) A LAS 18- Comienza la marcha a plaza de los congresos A LAS 20- Marcha principal en la plaza del Congreso ACTUACIONES- Distintos djs, murga, fado, samba, Leo Garcia y Miranda

ORGÍAS POP

2010-11-03T22:35:00.000-07:00

El termino "orgía" proviene del griego, y así se las denominaban a las fiestas del Dios Dioniso, que en la mitología griega es considerado el dios del vino, la locura ritual, y el éxtasis.

Pero en el sexo, una orgía es una actividad sexual en el cual están presentes cuatro o más participantes. Incluso en algunas culturas se han practicado orgías como parte de un rito comunal o una práctica religiosa, se puede considerar las orgias como una fantasia universal, ya que ocurren en grupos heterosexuales, homosexuales y hasta bisexuales. Y a su vez se dividen en tríos ó ménage á trois ( la version mas light de las orgías) en donde solo participan tres personas, y la otra división es la de Gang Bang, este es un tipo particular de orgía que consta de mas de tres personas, una que es penetrada por todos sus orificios boca, vagina y ano (en el caso de mujer) ó boca y doble penetración (en el caso de un gang bang homosexual). Pero mas allá de todo el tecnicismo que puede tener una orgía, en la practica todo se vuelve complicado, confuso y hasta un tanto difícil y doloroso (si sos el único pasivo), son muchas las orgías que por falta de orden acaban en simple exibicionismo de el acto sexual básico entre dos personas, de ahí la famosa frase "si nos organizamos cojemos todos", una buena organización es fundamental a la hora de querer armar una buena orgía, por eso siempre es importante considerar el hecho de invitar a algún puto que halla estudiado organización de eventos, sea director de orquesta ó coordinador de grupos. Muchas son las variantes y los resultados que se pueden obtener en fiestas como estas, por eso puto descocado si estas queriendo armar una buena orgía en tu casa para el fin de semana, te dejo algunas imágenes ilustrativas, con las mas grandes divas del pop interpretando distintas orgías vos verás con cual elegís.

Para empezar la orgía a lo Minogue: idealista, utópica y casi imposible, una fiesta mixta que no discrimina géneros pero si físicos, todos cuerpos tallados, buenos bronceados y mucho perfume importado. Con una persona como guia espiritual que provoca en todos los demás el calor interno necesario para encender toda una ciudad. La segunda es la orgía Aguilera, ó mejor conocida como "el sueño de la pasiva" ú el anteriormente mencionado Gang Bang, una sola persona ocupa el lugar céntrico de la fiesta se entrega en cuerpo y alma a recibir placer, mientras que los demás buscan penetrar orificio sano que exista en el cuerpo. A tener cuidado con la respiración y no atragantarse porque mucha gente murió ahogada por viciosa. La tercera y tal vez la mas real de todas, es la Lady Orgía , que de lady tiene poco, ya que acá vale todo, toqueteo, sandungueo, golpes, risas, pedos, olores, sabores, texturas y colores, un crisol de razas, de las fiestas la mas populosa. Es también conocida como "ferrocarril mitre en hora pico", el problema de estas fiestas es que entre tanta vorágine sexual, si salís de ahí con mellizos te va a salir mas barato criarlos hasta os 21 años que encontrar al responsable, y hay que tener en cuenta que una ladilla ahí se reproduce por segundo.

Si lo tuyo son mas bien las orgías reducidas, quizás te interese el trio Britney, donde no se sabe bien como y porque obra de magia un cualunquie puede llegar a tener mejor ojete que vos y tu amiga juntas, pero eso es lo de menos porque en esta fiesta donde uno esta medio copeteado, faseado y caliente, de seguro que los otros dos son tus mejores amigos y no existe la competencia o minimamente los conoces de algún lado y como pinto la fiesta, le diste para adelante. ATENCION el shock posterior a este tipo de partuzas descontroladas puede ser tan fuerte que alguien termina pelado corriendo semidesnudo por la calle golpeando autos y si! ese también podes ser vos.

Y por ultimo y sin mucho animo festivo existe un tipo de orgía que si bien no es tan buena como las anteriores existe, y es la famosa orgia "de la soledad", ocurre en raras situaciones y una vez cada millón pero puede pasar, básicamente sucede que la fiesta ocurrió pero a tus espaldas, no te invitaron ó te invitaron pero cuando llegaste te pusiste tan nervioso que no supiste que hacer, te quedaste anonadado por unos segundos viendo como todo pasaba frente a tus ojos pero nadie ni siquiera te invito a unirte, todos se daban contra todos y a vos no te tocaban ni por equivocación, una de dos: ó sos horrible ó tenés menos onda que un renglón, a vos te recomiendo la proxima quedate en tu casa, PAJOTA... y a la cama!

Confessione di un cazzo

2010-11-03T22:00:00.000-07:00

Tziano Ferro

06/10/2010

CUAL ES TU GRACIA ?

2010-11-03T21:34:00.000-07:00

Desde que se voto la ley por el matrimonio igualitario una horda de putos, tortilleras, travestis y degenerados en todas su formas pudieron realizar el sueño de sus vidas de contraer matrimonio con sus medias naranjas. Luego comenzaron las tediosas rutinas conyugales, el fatídico monógamismo que conlleva la vida en pareja... y en parte por aburrimiento y un un poco por el mero hecho de seguir transgrediendo las normas, DECIDIERON ADOPTAR, y mientras papá1 tejía los escarpines papá2 terminaba de firmar el contrato para alquilarle el vientre a aquella inmigrante ilegal que tenían viviendo en su casa. Y mientras mama1 finalizaba el trabajo de carpinteria encastrando la ultima pata de la cuna, Mamá2 era felizmente inseminada en aquella clínica. Pero de algo se olvidaban estas felices parejas que pronto serian familia, ELEGIR EL NOMBRE DE SU HIJ@, que si ya a los heterosexuales les cuesta elegir uno imaginate dos putos peleándose porque uno le quiere poner Christina y el otro Kylie a la pobre nena, que me juego las bolas que se va a terminar llamando Kylie Christina Britney Madonna Lopéz Gaga.

Por eso Esta pagina le trae a aquellos indecisos padres primerizos una extensa lista con los nombres mas gays, validado y certificado por la Base de datos Reguladora de Nombres para Putos ó mas conocida como: gaydar.NET, y esta comprobado que cualquiera de los nombres mencionado a continuación ofrecerán tanto a padres como hijo, la seguridad de que el nene le va a salir putito y la nena todo un cholito.

NOMBRES PARA PUTOS

NOMBRES PARA TORTAS

AGUSTIN (AGUS)

ALEJANDRO (ALE)

ALEX (AL)

ANDREA (ANDRE)

ANGEL (AINGEL)

ANIBAL (ANI)

ARIEL (ARI)

BENJAMIN (BENJA)

CARLOS (CAR)

CLAUDIO (CLAU)

CRISTIAN (CRIS)

DAMIAN (DAMI)

DAVID (DAVO)

DIEGO (DIE)

ELTON (CHE PUTO)

EMANUEL (EMA)

EMILIANO (EMI)

FABIAN (FABU)

FEDERICO (FEDU)

GABRIEL (GABITO)

GASTÓN (GAS)

GUIDO (GUI)

GUSTAVO (GUSTI)

HUMBERTO (HUMBER)

JAVIER (JAVO)

JESÚS (SHISUS)

JHONATAN (JHONY)

JUAN *

JUSTIN (JUSS)

LUCA (LÚ)

LUCAS (LUQUI)

MARCELO (MARCEL)

IGNACIO (NACHO)

OSCAR (OSQUI)

PABLO (POOL)

RICARDO (RIKY)

ROBERTO (ROBER)

SEBASTIAN (SEBU)

SERGIO (SERYI)

THIAGO (imposible aputazar más)

VALENTIN (VALEN)

WILLIAM (WILLY)

XIAN (idem Thiago)

*Preferentemente los nombres de putos deben ser compuestos, y exclusivamente utilizando nombres de esta lista

ADRIANA (ADRI)

ALICIA (ALIS)

ANA (ANITA)

ANDREA (ANDRE)

ANGIE (Imposible atortizar)

BEZTRIZ (BETTY)

CELESTE (CELE)

CAROLINA (CAROLA)

CLAUDIA (CLAU)

DANIELA (DANA)

DEBORAH (DEBO)

ESMERALDA (ESME)

ESTHER (Imposible atortizar mas a Esther)

EDITH (EDI)

FLAVIA (FLACHU)

FRANCA (Idem Esther)

GABRIELA (GABITA)

ISABEL (ISA)

JESSICA (YESI)

KARINA (KARY)

LILIANA (LILI)

LUCIA (LUCHA)

LUCILA (LULA)

MAGDALENA (MAGDA)

MARCELA (MARCE)

MARIA*

MARIANA (MARIAN)

MARIELA (MARI)

MERCEDES (MECHA)

MELISSA (LA MELI)

MÓNICA (MONI)

NANCY (Impozible atortizar mas a Nancy)

NATALIA (NATY)

PAMELA (PAMELUNCHI)

RAQUEL (RAICHEL)

ROXANA (ROXY ó ROXX)

SABRINA (SABRI)

SANDRA (SANDRU)

SILVIA (SILVITA)

VALENTINA (VALEN)

VANESSA (VANNE)

VERÓNICA (VERITO)

VIVIANA (LA VIVI)

* Al igual que con los putos el nombre MARIA se utiliza como complemento para formar un nombre compuesto con cualquier otro de la lista.

QUE MONUMENTO

2010-11-02T21:47:00.001-07:00

EL VIAJE

Llegar a La ciudad fue fácil. Arribar a una terminal desconocida a las 2 AM fue lo heavy, pero como el puto nunca achica y siempre es un rápido planificador, previo en el viaje de ida arriba del colectivo se hizo un par de amiguitos, todos ellos jugadores de fútbol (@NINGUNBOLUDO). Pero además de fingir una supuesta heterosexualidad de vestuario, uno debe sondear con que animo la ciudad te recibe, es el primer "pre-contacto" con los rosarinos, ahi mismo EN EL MICRO, de asiento a asiento, uno debe medir ¿Qué temas se pueden tocar con un rosarino?, ¿Que se le puede tocar a un rosarino? (no nos olvidemos que si bien el sexo es el lenguaje universal, acá las costumbres son otras y los rituales cambian) ¿De que carajo habla la gente en la ciudad?, ¿Cuales son sus preocupaciones mas profundas?, ¿Habrá putos acá?, ¿Conocés a alguno, teléfono, mail facebook? ¿Que mierda hacen esas personas en rosario para divertirse?, ¿El monumento a la bandera es tan importante como lo describen ó es la misma garcha que el obelisco? TODAS ESTAS PREGUNTAS IRÁN ENCONTRANDO SU RESOLUCIÓN A LO LARGO DEL VIAJE. Y es fundamental no dejarse llevar por una primera impresión ó una sola opinión, si no a estas alturas ya podría cerrar el post afirmando que Rosario es simplemente: Newell's / Central y estos futbolistas que se parten y yo que les entro como a una pizza fría a las 4 de la mañana !!!

Pero básicamente en este momento nuestra función va a ser la de testear, conocer a nuestro "rival" y decidir en que postura nos conviene ponernos, para ello es muy bueno manejar ciertas habilidades camaleónicas de la personalidad, que afortunadamente el teatro me ha otorgado. Esto sirve básicamente para lograr que sin perder tu escéncia natural (DE PUTO) puedas ingresar a un mundo al cual no perteneces y hasta desconoces (HACERTE EL MACHO).

EL HOSTEL

De entrada y momentaneamente hasta que nos ubiquemos en tiempo lugar y espacio, parar en un hotel barato es una buena idea, eso significa: reducción de gastos y aumento de capital para shirar por la ciudad. Eso sí, fundamental! llamese hostel, dormy, pensión, casa chorizo, telo, habitación compartida, parador, ó convento de monjas (esto último no es aconsejable en el caso de que hallas ido con la idea de explorar la ciudad con toda su sexualidad incluida) es necesario y casi una cuestión de vida o muerte, ya que además de putos somos casi personas con decencia, encontrar un parador que mínimanente este en dignas condiciones: a saber, una cama con las cuatro patas, sabanas preferentemente sin manchas, en lo posible que no sean las ratas la encargadas de servirte el desayuno, una buena atención, que el baño sea lo suficientemente amplio para que entres vos y algún que otro huésped, que los 7 compañeros de cuarto restantes no sean cirujas ó homless a los que un alma caritativa decidió alojar y si se puede, SOLO SI SE PUEDE (para que después no digan que soy un puto quisquilloso) QUE EL LUGAR TENGA ALGO DE GLAMOUR Y BIDET.

Y ASÍ FUE COMO ENCONTRÉ CHE PAMPA'S HOTEL EL HOSTEL GAY FRIENDLY DE ROSARIO, CON UNA UBICACIÓN CÉNTRICA, EXCELENTE ATENCIÓN, GENTE MUY BUENA ONDA, UNA GRAN INFRAESTRUCTURA, LA MEJOR DECORACIÓN QUE JAMAS VI EN MI VIDA Y UN PRECIO QUE JAMÁS PENSÉ PAGAR. Y EL JUDÍO QUE ME DIGA QUE $45 ES CARO, QUE VALLA A UN HOSTEL KOSHER Y NO ROMPA LAS PELOTAS. PREDOMINABAN EXTRANJEROS DE TODAS PARTES DEL MUNDO (FRANCESES, AMERICANOS, SUECOS, COLOMBIANOS) TODOS CON SUS NOTEBOOKS EN UN HABIENTE DE NEOHIPPISMO DIGNO DE CRIS MORENA.

LAS ATRACCIONES

Y uno que se pregunta que corno se pude hacer en Rosario... yo escribo lo que hice y les voy avisando que me quede muy corto y con muchas cosas por hacer.

- Visitar el monumento a la bandera (si, es la misma garcha que el obelisco pero con banderas)

- Caminar por la costanera y ver a los chongos semi desnudos en rollers

- Hacéte el cool y anda al CEC (centro de expresiones contemporáneas)

- Pasea por plaza España a ver si levantas algo y vista el paseo de la diversidad (con monumento gay incluido)

- Entrar al museo de arte contemporáneo, con mirador (Justo había una exposición de Federico Klemm, estoy recapacitando en que mi viaje no pudo haber sido mas homosexual)

- Perseguí disimuladamente a ese puto por Bulevar Oroño con parda obligatoria en Rock N' Fellers (el Hard Rock Café Rosarino plagado de trolos millonarios)

Pagá la cuenta, no seas talón rajado y seguí derecho hasta el museo Nacional de bellas artes en el Parque independencia (él mas grandes de la ciudad)

Retoma para el hostel pero antes desviate unas cuadras al Aqua Men Sauna & Spa (creo que no hace falta aclarar que es gay no? así que dale engomá tranquilo)

- Bueno puto vicioso, hora de volver, llegas al hotel y quemas la ropa con la que saliste ya no sirve mas, Anda al shopping de la calle Córdoba (a la vuelta del hostel) y comprate pilcha para salir a la noche, mucha lentejuela y brillo es lo que se usa, hoy vas a brillar mas que la bola de espejos.

-Desde el hostel te metes al chat y quedas con algún potro de la zona en encontrate en alguno de los puntos de encuentro mas famosos de la ciudad.

- La previa: la hacen en el Bar del mar ó El beso (gays obvio). El reviente: Gotika City Club la disco gay emplazada en una ex catedral (con shows y strippers, a eso le llamo yo ser polémico)

- Al otro día, no seas puto haragán, y madruga, te vas a la playa "la florida" (A deleitarte con los cuerpos tallados de los chongos rosarinos ó simplemente babosearte viendo pasar a los remeros, surfistas ó pescadores en cuero por el rió)

- No te vallas sin visitar el Alto Shopping Rosario, construido en lo que fue el viejo deposito de la estación de trenes.

- De pasada, mira y conoce la casa donde el vivió el Che (Un ratito nada mas basta para imaginarse al che desnudo caminando por toda la casa y empezar a calentarse)

- Y a la noche directo al micro cine gay de la cortada, te haces una delujo y a dormir feliz !

LA GASTRONOMIA

ALMUERZO - Si sos de esos trolos obesos que hacen dos pasos y tienen hambre en todo el paseo costanero y mismo debajo del MAC (Museo de Arte contemporáneo) tenés un restó con vista al río, lleno de oficinistas cachondos, si sos un puto anoréxico comprate una barita de cereal mix sabor yogurt en el kiosko y seguí. CENA - Si sos de los putos mas rellenitos que necesitan comer antes de salir con la excusa de armar un colchón para no emborracharse tanto, te vas a un restó sobre Av. Pellegrini y te hechas una panzada, ma' que colchón eso es un somnier! si en cambio vos sos de las lokas bulímicas, mucho rubor en la cara para que no se note la palidez, delineador y tapa ojeras, un vómito y a bailar.

* Siempre esta la posibilidad también para los putos prosistema ó los putines que quieren cajita feliz comer en Mcdonald (en la intersección de peatonales San Martin y Cordoba), para los que son mas indie o caseritos sobre la misma peatonal San Martin hay parripollos caseros atendidos por sus propios dueños. Y bon appetit.

PUNTOS DE ENCUENTRO

Córdoba y Corrientes

Plaza Sarmiento

Mitre y San Juan

Parque España

Plaza de la libertad

Parque Independencia

Confesión Boom Boom!

2010-11-01T18:58:00.000-07:00

Ricky Martin

28/03/2010

NO TE LO PODES PERDER !!!

2010-10-24T23:49:00.000-07:00

MARTES 27 DE OCTUBRE

RELEVAMIENTO GAY EN ROSARIO

Atención ! este Martes 27 y Miercoles 28 de Agosto voy a estar en la ciudad de Rosario, indagando, averiguando, investigando, tanteando y principalmente haciendo un sondeo acerca de cuan gay friendly es la city. Si vos sos un puto rosarino y te querés acercar a participar de este censo gay 2010. A partir de las 4 PM voy a estar tirando la goma en el monumento a la bandera. TE ESPERO.

Censame ésta asi ves si esta superpoblada

2010-10-24T22:15:00.000-07:00

Dado y visto que este miercoles 27 de octubre, se realizara el Censo correspondiente al 2010, El puto bipolar le recomienda:

NO HAGA EL CENSO!!!!! NO SEA PELOTUDO, VALLASE A LA MIERDA, DISFRUTE, VIAJE, SALGA, CAMINE, DESCONECTESE, NO SEA UN HERMITANIO DE MIERDA, HAGA PUTITOUR PERO HAGA LO QUE USTED QUIERA, NO LO QUE EL GOBIERNO LE DIGA, NO SEA MULO DEL ESTADO. PENSANDOLO BIEN, MEJOR DEBERIA QUEDARSE Y SI EL CENSISTA ESTA FUERTE SE LO ENGOMA.

HASTA ACÁ EL CONSEJO DE UN PUTO BIPOLAR MUCHAS GRACIAS.

YÁ ! TAN RAPIDO, HAA NO FUE NADA

2010-10-13T18:14:00.000-07:00

Y haciendo zapping en tele, veo como uno a uno están sacando a los 33 mineros que se quedaron encerrados hace 70 días en la mina al norte de chile por andar hurgando donde nadie tendría que urgar. SI LA TIERRA PAJERO!

Y derrepente me pongo a hacer ecuaciones: 33 mineros + 70 días + 622 metros bajo tierra + 30° de calor + todos desnudos - mujeres = A alguno ahí adentro le rompieron el culo.

A mi no me digan que no fue así, porque la verdad que a estas alturas no vamos a andar negando la realidad, caras de que la estaban pasando mal no tenían, y en la situación que estaban, donde tirabas un orto y no llegaba al piso. Ademas nadie los critica porque es sabido que en tiempos de guerra "cualquier agujero es trinchera".

Pero en estos momentos es donde agradezco a mi bipolaridad constante por no haber hecho caso a esos pálpitos adolescentes que tuve a los 17 años después de ver aquella película, y decidí abandonar así mi nunca empezada vocación de minero y mi pasión por explotar la tierra con el fin encontrar alguna piedra preciosa que despues termina en forma de strass pegada en la galera de algun puto. Por suerte y como quiso la vida yo solo me didique a ser PUTO.

LA CHUFA MAYOR SE FUE DE GIRA !

2010-10-13T17:11:00.000-07:00

Hace unas semanas ya que murió nuestra queridísima(?) Romina Yan , hija de Cris Morena pero ... ¿Quién fue para el puto Romina Yan?... NADIE, porque el puto solo se acuerda de Belen Fraga, aquella mujer que entraba casi sin querer a un orfanato donde los niños estaban mejor vestidos que uno, hasta incluso cantaban y bailaban mejor que uno y comían como hijos de puta, si hasta chef tenían los degenerados esos (el chef Saverio ).

ADVERTENCIA: Si vos te estas desayunando con esta noticia ahora mismo, una de dos: o no sos puto (cosa grave porque entonces no se que carajo haces en mi blog. Así que juiiiraaa paqui !! juiiraa) ó vivís en una termo de acero inoxidable con tapa rosca. Y si sos uno de esos pelotudos que se super compenetraron mal con la muerte de esta tipa y por alguna razon que desconozco te subiste al caballo de defensor de las chufas a morir y no pudiste rehacer tu vida después de esta tragedia. PORfavor ahí esta la puerta... si, por donde entraste. ¡ A donde tenés el cursor pedazo de cornudo ! CHAU.

Seria bueno también entender que la verdadera novela no es esa que vemos por la tele, si no la que vivimos día a día, aquellas actuaciones, que aparecen en la caja boba son "representaciones de representaciones", lo quieran escuchar o no, todos en la vida hacemos un personaje, cada uno elije como quiere ser y como quiere que lo demás lo vean. Pero cuando esa "subactuación" se confunde con tu vida y de tanto cantarle al corazón con agujerito morís de un paro cardiaco y de tanto convivir con huerfanitos hay tres pibes que se quedan sin madre. Ahí es donde te das cuenta que el destino ES UN FLOR DE HIJO DE PUTA.

MATHS FOR DUMMIES XII

2010-08-24T15:12:00.000-07:00

La gente viaja como ganado!

2010-08-24T14:52:00.000-07:00

Esta bien!! tomar el tren al interior un fin de semana a las 10 de la noche no fue buena idea… además recién salgo de trabajar y estoy algo cansado pero ya compre el alcohol y lo tengo en la mochila… es verdad puede ser que no halla sido una buena idea venir con chupines , camisa wanama y zapatillas de 500 pesos… pero todo se justifica porque que tenia una fiesta en la quinta de mi ex donde iba a estar lleno de hombres y adivinen que (todos gays), como me la iba a perder… si, puede ser, también va a estar mi ex, así que seguro termino durmiendo cucharita con el. Ya está, estoy arriba del tren ¿que puede pasar?…ok! que se me siente dos travestís venezolanas al lado no eeeesss tampoco nada del otro mundoo! A quien no le ha pasado, hayyy al trava se le esta por caer la pelucaaa, dios mio que alguien le avise, si le digo capaz me caga a palo, mejor miro para adelante… ¿huy, y ese tipo que mira?¿ a mi o al travestí?... há disculpe… que pelotudo, que mal quede…. mejor miro para otro lado… Cuanta gentee parada!!! acá no entra mas nadie… error, entraron 7 más y no bajo nadie. Huy se baja una de las venezolanas!! Y va a intentar pasar entre esa horda de bárbaros, esta no me la pierdo…”Negra deja de mover el culo que se te marean los soretes juá cjuá”…”mamitaa Con ese culo debes cagar garotos”... que fuerte, por lo menos el ultimo fue internacional, la verdad que esta gente podría sacar tranquilamente un libro de poemas sobre el orto y llenarse de plata, eso es tener talento a mi no me jodan… ahí se baja la otra a ver que le gritan(?)…“HE GUACHA Mostrame una teta que yo me imagino la otra, JUAJH”… “MAMITAA, pero con esas tetas... para que te pintas los labios?”… jjaja son geniales… huy mi pardaa!!, casi me paso… permisoo, permiso… al fin llegue…“PUTO!! CJAJUAZ JUA!”… negros de mierda!!.

Homofobia comunista

2010-08-17T21:13:00.000-07:00

AYUDA MISTER MÚSCULO !!

2010-08-17T17:39:00.000-07:00

El hecho radica básicamente en que últimamente no la pongo ni por accidente, tengo menos sexo que la comunión de tintín, y es verdad, tampoco puedo decir que soy un malcojido, porque no, ¡¡ NI SIQUIERA COJO !!!

Y esa es la diferencia fundamental, los malcojidos, cojen, pero mal, no disfrutan, se quejan y eso es lo que les lleva a ser personas tan irritables, como mi hermana, la mayor: si es muy grande la lastima, si es muy chica la acaricia, sexo oral “le da asco”, su culo: zona restringida, Si es despacio se aburre, si es muy fuerte se agita, Arriba se acalambra, abajo le da claustrofobia, cucharita “demasiado cursi”, patita al hombro “eso es de puta”. “Así no se puede vivir!!!” exclamó efusivamente mi ex cuñado en aquella cena familiar, mientras papá se levantaba de la mesa y se dirigía a la pieza a buscar la 45.

Sin embargo nosotros los “sin sexo”, no cojemos, básicamente por que el hijo de puta del destino quiso que así fuera, ok, no todos, ya que muchas veces para algunos esto es parte de una decisión personal y es absolutamente respetado. Pero no para aquellos que sentimos que lo único que puede acabar con el triste celibato que cargamos, es una inminente violación, que tampoco seria considerada como tal, porque seguro hasta le otorgaríamos nuestro consentimiento al abusador y ni siquiera haríamos la denuncia, o mejor dicho si!, pero solo para participar de la reconstrucción del hecho.

Así que debido a la escasez sexual por la que estoy transitando y como cualquier persona que no descarga su energía acumulada en la cama, sumando que soy altamente hipocondríaco, le puse nombre a este padecimiento:

Soy poseedor entonces del síndrome de “LA CONCHUDA UTILISIMA”. Un mal que se manifiesta de forma instantánea luego de pasar el mes sin rastro de actividad sexual ó haber llegado a una edad donde ya se sabe que ponerla pasa a ser mas una cuestión milagrosa mas que una oportunidad real de acostarse con alguien (como mamá).

A saber, los principales síntomas que se pueden observar son: una necesidad apasionada por la limpieza como antes jamás se haya experimentado, esto desatara efectos colaterales como un riguroso ordenamiento de armario, con clasificación exhaustiva de prendas según el color y la estación a transitar, léase (primavera-verano). Orgasmos múltiples luego de utilizar el producto lustra mueble con fragancia lavanda. Un excesivo consumo de programas de TV, sobre todo chimentos, canales de aire y mucha pornografía. Por ultimo se observará una enorme predisposición a realizar actividades manuales, como pintura al óleo, trabajos en arcilla, porcelana fría, y una ardua labor en el arte culinario, como la repostería y la fabricación de tarta pascualina (siendo este el mayor indicador del síndrome).

A que iba con todo esto… cuando me levante, cerca del mediodía, me puse a cocinar arroz con pollo, al terminar obviamente deje todo hecho un desastre, después de comer y entrada ya la tarde decidí ponerme a limpiar toda la mugre que había dejado, lave los platos, ollas y guarde todo lo que había usado, pero cuando voy a limpiar la cocina me encuentro con esto:

Una señal en clave que la vida me estará enviando (?) efectos secundarios del síndrome de la conchuda utilisima (?) ó estamos frente una verdadera “invasión charupa” como viene anticipando el Capitán intriga en su blog (?)

Se abandona mas facilmente la religión que el café

2010-06-10T15:25:00.000-07:00

Era de noche, y se me caía la cabeza del sueño, ayer me levante muy temprano para acompañar a la concha anciana de mi abuela a hacerse el pasaporte, porque al parecer la vieja conoció un chongo extranjero y se nos va a visitarlo.

Ella aclaró que según su medico de cabecera (con master en chanta) le dijo que está en una edad mental donde no debe quedarse encerrada, necesita salir a recrearse y viajar mucho, ahí nomas sacó unos folletos que tenia casualmente en el bolsillo, no me cabe duda que este hijo de puta tiene tongo con alguna agencia de turismo.

Pero al margen de esto, la acompañe sobre todo porque mi mamá me lo pidió en un tono casi amenazante de país primermundista diciendome, que si no lo hacia me cortaría todos los accesos a su tarjeta de crédito, con lo cual y ante inminente advertencia accedí.

Mi abuela es basicamente una mujer de campo, y habrá pisado la capital unas 3 ó 4 veces porque el zorete de mi abuelo no la dejaba y en aquellos tiempo ese fundamento era suficiente para no hacerlo ó era intercambiable por una buena paliza. Pero desde que el huevo duro de mi abuelo murió, la vieja se desconchó y empezó a vivir la vida, como dios manda.

Y ahí estábamos 8.15 de la madrugada, haciendo la interminable fila para que la gorda paspada de la empleada pública, con su guardapolvo blanco grisaceo nos de un numero, nos grite y nos humille frente al resto de la gente. Cuando a lo lejos veo un cartel iluminado por un reflector al borde de la caída apuntando a cualquier lado menos al cartel, que tenia unos dibujitos muy simpáticos con una flecha indicativa hacia otro cuarto, para aquellos que no debían realizar la fila, siendo estos: Ancianos mayores de 75 años, discapacitados, embarazadas, mujeres con bebes, y cualquiera de las mezclas posibles (ancianos discapacitados, mujeres embarazadas y con bebes, discapacitados embarazados, etcétera, etcétera, etcétera.)

Le pregunté a mi abuela ¿Qué edad tenía?, ella pensó que me iba a burlar haciéndole algún chiste, y me contestó que a una dama no se le preguntaban esas cosas. A lo que le respondí, disculpame, pero a juzgar por el incipiente bigote que tenés lo de "dama" lo podemos discutir y lo de la edad te lo pregunte porque bla,bla,bla... costó pero entendió, finalmente entramos al cuarto contiguo sin hacer cola, llenamos los papeles, pagó, se saco la foto, se nos coló un lisiado, se mancho los dedos, tardo 45 minutos en limpiarse, y salimos gloriosos, sabiendo que no la iba a volver a ver por un tiempo y el contacto posible mas cercano seria por medio de una postal de ella y su novio con la torre Eiffel de fondo.

Pero la historia no termina acá, ya que cuando me subo al colectivo para volver al departamento y como este iba casi vacío, me senté en el primer asiento, con el fin de reírme de la cantidad de mamarrachos que subían, como la gente no emboca la moneda en la ranura, clavarle la mirada a algún hombre casado, ver como el multifacético conductor manejaba, mandaba mensajes de texto y puteaba a las vieja con bastón que no podían subir por sus propios medios al transporte todo en simultaneo.

Aveces hasta me apiadaba de ellos y les daba el asiento, otras simplemente me hacia el dormido, esta vez me solidaricé con una señora muy mayor que ya desde el vamos se la veía mal, entre el tembleque, el ojo derecho que se le iba para el lado contrario que el izquierdo, la pata de palo y las cataratas que tenia, sinceramente con apiadarme no bastaba, en el momento en que intentaba subir al colectivo empujada por un transeúnte, el señor chofer que de señor no tenía nada, buscó una mirada cómplice de mi parte y riéndose por lo bajo me dijo:- "¿Y si la sacrificamos para que no sufra?". Me hubiera reído, de no ser porque en ese instante la señora que intentaba ser subida al micro cayó al piso como bolsa de papas y me vi obligado moralmente a levantarla y ofrecerle el asiento. Me agradeció, y me pidió que me sentase al lado de ella para comentarle por con gran sinceridad afirmo no ver una mierda.

Me senté y desde que apoyé medio cachete del culo en el pequeño lugar que la doña me dejó empezó el viacrusis urbano, me contó desde lo mucho que la constipaba el queso, hasta los 2 ataques cerebrales que había sufrido en el ultimo tiempo habiendo esto afectado su visión, cosa que se notaba ya que era portadora también del famoso "mal del ajo" (con un ojo para la mierda y el otro para el carajo). Pero mas allá del drama profundo que esta señora estaba viviendo, el hecho de contárselo a alguien parecía entusiasmarla, aliviarla e incluso agradarle, yo no se bien, si no tenia un puto pariente vivo al que contarle esto o simplemente se lo estaba inventando todo, pero preguntarle hubiera sido sacar a la luz otra historia trágica que sinceramente no quería oír.

Mientras tanto ella me seguía hablando, decía que todavía trabajaba, que se quedaba toda la noche despierta haciendo el balance para una remiseria, con el único ojo que le quedaba estable. Imaginate, que corno podía acotar yo a lo que la pobre vieja me decía mas que compadecerme con un:- ¡ vamos señora! es admirable la fuerza de voluntad que tiene para seguir trabajando. Y entonces ella unos minutos antes de bajarse me responde:- la verdad que si!, y vos fíjate que así como tengo la voluntad de seguir adelante, nunca tuve la fuerza para dejar de fumar los 2 atados de cigarrillo que fumo por día desde que era joven, pero te voy a decir algo, las mejores y las peores desciciones de mi vida, las tome con un pucho y una taza de café al lado.

Y Bueh! Alguien dijo alguna vez: "todo vicio trae siempre su consiguiente excusa" y este es el claro ejemplo de eso. Pero prefiero pensar que los vicios de esa pobre señora fueron un error de cálculo en la búsqueda de su felicidad.

El Puto Romántico

2010-06-07T12:55:00.000-07:00

Si de príncipes azules y hombres idealizados hablamos es imposible dejar de mencionar a este ejemplar de la galantería, la amabilidad y la cortesía.

“El Puto Romántico” vive el noviazgo, con un espíritu casi-adolescente, para él cada nueva relación iniciada es la primera y la última que tendrá. Esta clase de homosexual tiene la facilidad de conquistar de inmediato, y solo con un par de palabras. Es un ser extremadamente atento y honesto, posee la capacidad de desnudarse emocionalmente frente a ti y eso te hará caer rendido a sus pies. Se destacan por ser excelentes besadores.

Tienen la particularidad de ser absolutamente detallista y buscará recordar todo sobre ti, así como, tu gusto preferido de helado, esa mascota que tanto quieres, tu color favorito, la comida que te pone cachondo, el nombre que le pondrían a sus hijos en el caso que adopten ú ocurra un milagro y todo tipo de fechas útiles, a saber: / La primera cita / El primer beso / El gran beso / Tu cumpleaños / El de tu madre / La primera vez que te penetro / La vez que tu a él /Cuando incluyeron al tercero y los dos a ti / Cuando los dos a él / El mes de noviazgo / Los tres meses / Los cinco / El año / La vez que se pelearon / El día que volvieron / Y la cantidad de meses que llevarían juntos de no haber sido por esa pelea./

En características universales son fáciles de descubrir debido a su fragilidad, sentimentalismo y cursilería, se dejan ver llorar sin disimulos cuando ven alguna película, por lo general aquellas en las que trabajan Sandra Bullock y Keanu Reaves. Son capaces de compartir con sus parejas mucho mas que una charla vacía, superficial, ellos gustan hablar de libros, música, vinos e intereses varios, también tienden a ser personas melancólicas, de pocas palabras pero concisas, sienten afición por las rimas y los versos en sus frases. Son incapaces de controlar sus sentimientos, estos lo desbordan y vuelven su vida una montaña rusa de emociones, esta particularidad los convierte en un arma de doble filo, ya que así como son capaces de focalizar toda su energía en amar a alguien, también lo son a la hora de odiarlo.

Queda claro que si usted es uno de esos putos histéricos (como yo) que se sofoca fácilmente y necesita de sus espacios, este definitivamente no es su tipo de hombre, ya que por su manera de ser desviará toda su atención hacia ti y te hará sentir que ocupas un lugar primordial en su vida, inclusive más importante que él mismo, se verá obligado entonces a reducir su razón de existir al solo hecho de estar con tigo, hasta que lo dejes, se termine pegando un tiro ó te corte en pedacitos, dependiendo el signo y el ascendente.

“El puto romántico” cree fervientemente que el principal motivador de sus decisiones es el corazón, otorgándole al músculo cardiaco y al cuerpo en general funciones completamente emocionales, así que no te asustes si le escuchas decir “cuando yo me acerco a vos mi corazón late de pasión, cada sístole y cada diástole es una muestra de mi amor” para ellos esto es absolutamente normal, hasta rima y todo.

A la hora de avanzar un nivel en la relación de pareja para lograr enlazarse físicamente, o “echarse un polvo” (como mas les guste) El “Puto Romántico” siempre dejará en claro que no esta teniendo sexo, si no que él “hace el amor” y buscará por medio de todas las situaciones, que logres encontrar el mayor clímax posible, utiliza mucho las palabras a la hora del sexo, como: más, mas, si!, si!, así, dale, y mencionará por lo menos unas 387 veces la frase “te amo”, pero su objetivo final es que ambos acaben a la par, al unísono, juntos, together, forever o never. Ni un segundo mas ni uno menos, esto último debe cumplirse a rajatabla y de no ser así puede llegar a traerte serios problemas, como inaguantables llantos y alaridos constantes cual marica en recital de Madonna.

No poseen trabajos metódicos y sistemáticos, no se saben administrar, y de pequeños no aprendieron bien la tabla del 7, buscan empleos en los que puedan liberar todo tipo de expresión afectiva, así que por lo general suelen ser: escritores, que dedican su tiempo a escribir frases hechas en sobres de azúcar ó en algún chocolate empalagoso, novelistas con alto fanatismo sheakspiriano y directores ò guionistas de cine. Los más osados pueden que aspiren a ser: cantantes de bares deshabitados y subtes, floricultores, paisajistas, pintores o poetas de prosa.

Ante la inminente pregunta ¿Cómo sabés que estás enamorado?, el Puto romántico automáticamente responderá: “porque cada vez nos besamos siento mariposas en la panza”. El hecho de creerse poseedores de un enjambre en su tracto digestivo es simplemente una demostración mas, de lo pelotudos que pueden llegar a ser.

Vive su homosexualidad como una tragedia épica, donde su corazón se desangra por aquel profundo amor que al que sus padres no aceptan por el hecho de que e la come, esto hace que su dilema moral se reduzca a: "¿porque la vida me hace esto a mi? ó ¿porque me ponen en esta difícil tarea de elegir entre vos y mi familia?" Y uno termina mimetizandose, peguntadose: ¿que hice yo para merecer esto?

El mayor derecho que tienes es elegir quien quieres ser.

2010-06-07T09:19:00.000-07:00

Es hora que dejes de lado la pasividad que te caracteriza tan solo por un momento y asumas el rol que debes llevar en la vida y en sociedad, rol que no es dictado por ningún código legal, mandato familiar o doctrina religiosa, y mucho menos en este caso. Nadie nos puede decir que esta bien o que esta mal, que debemos y que no debemos hacer, ya que somos seres absolutamente libres, pero cuando caigas en la cuenta que ante la sociedad eres tratado de manera diferente, solo tendrás dos caminos, aprovecharte de ello victimizandote ó salir a luchar por la igualdad que mereces.

A mi parecer es basicamente de una comodidad idiota, quedarse esperando que los cambios ocurran, viendo como las cosas simplemente suceden, nadie puede tomar decisiones en tu lugar, tú eres el que eliges si prefiere que la vida te pase por un lado ó pase por ti, tú escoges aquello en lo que quieres creer, tú decides que ideales debes defender y cual es la vida que deseas vivir. Pero no todo lo decides tú, y casi siempre aquello que no decidas será lo que mas anheles, aunque te lo prohíban. Otras veces, tan solo no te interesará luchar por esos derechos que siquiera sientes propios, en estos momentos intenta de alguna manera que el egoísmo no te convenza y seria bueno que de vez en cuando te corrieses del centro de tú propia atencion para ver que existen personas con otras opiniones y necesidades además de ti, no te centres solamente en pedir que te entiendan, haz un esfuerzo por entender tu también al resto, es muy sencillo, tu ego funciona como los muebles viejos de tu casa, cuando los corres de su lugar original, encuentras cosas maravillosas, junto con un montón de pelusa.

Accede al grupo de la marcha en facebook clickeando aquí.

A no confundir gordura, con hinchazón.

2010-06-04T17:58:00.000-07:00

Estereotipos de mujeres bellas, flacas, bien proporcionadas, con ropas sensuales y de colores llamativos junto con exagerados accesorios por lo general enchapados en oro. Son entre otras cosas lo que el fantástico mundo de Disney le dejó a la humanidad a lo largo de sus películas.

Cargadas estas peliculas de mensajes subliminales e indirectos de una belleza totalmente relacionada con la forma y no con el contenido, fueron las que "alimentaron emocionalmente" a miles de futuras anoréxicas, que solo tendrían lugar en esta agencia de modelo.

Pero seria de alguna manera injusto de mi parte tan solo culpar al pecho frío de Walt Disney, Ya que: las campañas de publicidad, las revistas que falsamente aluden a una manera de conseguir la belleza, Cormillot casas dieteticas, las empresas televisivas que venden todo tipo de aparatos para mejorar el físico, la famosísima modelo Marcela Brane y el té chino del Dr. Ming, también son grandes responsables.

Y lo mas triste es que este equivocado concepto sobre el tamaño que debe tener lo bello, nos hizo perder la posibilidad de disfrutar de celebridades con unos kilitos de mas y tener que conformarnos con Kistie Alley, la única gorda en Hollywood. Así que para que esto no suceda, y la protagonista de la pelicula "mira quien habla" no se sienta sola en el mercado del cine hollywodense y gracias al photoshop, al ultimo combo de Mcdonald, y esta pagina, podemos pronosticar como hubieran sido algunas grandes estrellas de haber tenido unas libras de más. Con ustedes el resultado:

Oh My God! Nunca pensé que Sandra Bullock pudiera ser mas simpática de lo que ya era, Amé su versión XL

Bueno, quizás no tenga la destreza para hacer coreografías como esta. Pero por lo menos no deberá preocuparse por el tamaño de su trasero ya que este en comparación al resto del cuerpo será lo mas chico.

Siempre pensé que le faltaban poco mas de onda, y ahora que los kilos disimulan la falta de gracia, tranquílamente podría filmar la remake de "mujer bonita", uno de sus mayores éxitos, cambiando el titilo por el de "mujer gordita".

A estos degenerados, ni las feministas los paran.

2010-06-04T11:25:00.000-07:00

si ! como nó, estas cuatro.

Y ya que está que te venda medio kilo de papa y dos planta de lechuga criolla.

haay dios mio, lo que faltaba en este blog era hacer apologia de la tan menospreciada zoofilia. siento que esto de las búsquedas se está saliendo de control.

A eso le llamo tener claro lo que uno quiere. Mis felicitaciones y si lo pide aca lo tiene

huu que bueno! no queres ponerte un turbante y le haces de encantador de serpientes, pedazo de pelotudo.

La unica contraindicacion que tiene, es que cuando te lo saques te vas a dar cuenta que el bofe sigue en el mismo lugar, con el mismo tamaño solamente que un poco mas colorado y transpirado. Y vos con $300 menos.

Que no fue un pedo Roberto!... son trompeteos vaginales!!

Estela, ¿Cuantas veces te dije que no lo dejes subir al Bobby a la cama?

Basicamente por esto.

Chico material

2010-06-03T14:21:00.000-07:00

Ocurrió casi sin pensar, tan rápido que de un momento para el otro me encontraba entrando a la habitación mas cara de un albergue transitorio con un desconocido.

Como me suele suceder, en temporadas en las que elijo no tener una pareja estable con la que eliminar la tensión sexual acumulada en mi cuerpo, acudo al chat. Arriesgado de aquel que entra al chat a buscar compañía sin saber a donde entra en realidad, ya que allí se puede encontrar desde falsificadores de imagen, hasta exageradores de tamaño, al punto de llevarse un gran fiasco al conocerlos, y por supuesto siempre existe el miedo de la posibilidad de estar frente a un psicótico asesino despiadado, pero para quienes desde hace bastante tiempo frecuentamos el chat, tenemos nuestras técnicas para identificar gente real, de aquellos que nos mienten descaradamente.

Pero en esta ocasión, conocí a una de esas grandes excepciones, dentro del perverso mundo de la búsqueda de sexo explicito llamado chat. Quedamos en encontrarnos en una esquina de la ciudad conocida por ambos, descubriendo que eramos practicamente vecinos sin saberlo. "¿Como te voy a reconocer?" pregunté. Habiendome dado cuenta que me arrojé a verlo sin pedirle antes que me enviara una foto, pero ya me encontraba tan invadido por el calor del deseo prohibido, que me era imposible decir que no. "Te espero en la esquina del Mcdonald, Voy a estar en un A3" me dijo y yo le comenté como iba a ir vestido.

No se si por ignorancia ò por falta de tiempo, fui incapaz de distinguir que tipo de auto era el que me había mencionado y ya estaba en aquella esquina pactada, mirando de un lado para el otro, cerca del cordón de la calle, de pronto un tremendo audi negro paro frente a mi, abri la puerta casi instintivamente y me senté, quedando obnubilado por semejante auto. Él por lo contrario de lo que los vidrios polarizados ocultaban y mi pensamiento catastrófico vaticinaba, era un hombre de unos 28 años, ojos claros, vestido de traje, algo superficial demostraba, pero por sobre todo igual de desesperado que yo.

Ambos necesitabamos urgidos saciar esas ganas de sexo para sentirnos bien con nosotros mismo, ambos egoístas, guiados a un somnier de 2x2 en una habitación con yacuzzi simplemente por un deseo mas que efímero, ambos seres solitarios, que teníamos la necesidad de gustar y ser queridos tan solo por un momento para no sentirnos abrumados ni asfixiados. Ambos acostados, revolcándonos y experimentando casi de una manera animal sobre esas sabanas blancas de algodón, de cuantas maneras posibles se pueden llevar a cabo la misma acción. Así es como recuerdo aquella tarde, donde el placer se vio absolutamente vinculado a viajar en un coche caro y tener sexo en una lujosa habitación.

VIII

2010-06-03T14:00:00.000-07:00

El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. .

¿Cómo que hoy hay futbol? ¿y la novela?

2010-06-03T11:25:00.000-07:00

Querido lector que acabas de entristecerte cuando al prender la tele, caíste en la cuenta que falta muy poco tiempo para que comience el mundial de futbol.

Y vos como buen marica que sos no tenés idea de quienes son los jugadores, cuantos equipos hay, como es la formación, o que mierda es un orsai. Y te sentís un poco excluido, cuando notas que tu familia te mira mal porque al comenzar la presentación del mundial vos saltaste frente al televisor a bailar la coreografía del tema de shakira que practicaste arduamente.

Ok, es verdad, puede ser que lo que menos te interese es el fútbol en si y solo te hallas reunido a ver el mundial para criticar a la mascota de turno y esperando que de pronto con una toma completa la cámara enfoque a David Beckham de atrás, ó a Cristiano Ronaldo, que obviamente solo lo conoces de verlo en la propaganda de shampoo, en alguna posición extraña. Y por último cuando sin querer con grandes alaridos, empezás a festejar el gol del equipo contrario, tu padre se agarrará la cabeza exclamando: "el fútbol es para hombres"

Para que todo esto no suceda mi gran amigo trolo, y el mundial sea un motivo mas de reunión familiar y no para sentirte discriminado, Esta pagina te invita a visitar: Gatos da copa un blog de Brasil con los jugadores de fútbol mas lindos, para que cuando veas tantos hombres corriendo detrás de una pelota, no desesperes y sepas identificar quien es quien, así tu padre se sentirá orgulloso de su hijo homosexual.

MATHS FOR DUMMIES XI

2010-05-25T20:25:00.000-07:00

Y vamos por 200 más

2010-05-25T02:06:00.000-07:00

Debido a que estamos transitando una fecha patria, como es el 25 de mayo, fecha en la que docientos años atrás se creo el primer gobierno patrio, hoy avanzamos en el tiempo 200 años adelante y podremos observar de que manera serán las escuelas que nos precederán. No esta de mas aclarar que fue totalmente desplazada la idea de una escuela pública, laica y gratuita por la de una completamente:

Privada (de gente) porque se elije a quien entra y quien no, esto es determinado por un test de ingreso altamente manipulable, que define la condición económica de la persona junto con la solidez y el respaldo financiero de su familia.
Mística, religiosa, devota, practicante (y politeísta) ya que a partir de haber aceptado la religión como una practica netamente financiera y a raíz de lanzar al mercado su gran y único producto: 500cc de fé embotellada y saborizada las distintas iglesias comenzaron a cotizar en bolsa. Pero dependiendo de cada establecimiento la religiosidad que esta rinda, aunque dado que los institutos son altamente subvencionadas por productoras televisivas, la mayoría le rinde culto a San Tinneli.
Muy costosas, debido a que al cubrir obviamente el gasto de las hojas que se usan en los tests de ingreso, gastos de publicidad, gastos académicos varios, como katering, fiestas patria, fiesta de fin de año, fiestas negras, coimas, el exagerado sueldo que ahora tienen las maestras y contribución a su santo de turno,el presupuesto escolar no alcanza.

Hoy presenciaremos una clase de historia, de la primer profesora transexual, en la Argentina, Penelope Zón, recibida con certificado del magisterio de educción, especializada en el área de educación sexual con orientación histórica. Niños, niñas y aquellos que aun están indecisos, hoy vamos a deglosar una de las canciones insignia que nos representan y que pertenece a nuestra historia cargada de mentiras desconocídas por todos.

Aquellos que pagaron la cuota se ponen de pie por favor! ¿algún voluntario para el izamiento de bandera? (acá es cuando las marica artista del curso levanta la mano y escogida por la maestra) Muy bien Flores, esto suma en la nota final del cursada, muchas gracias. Ahora sí escucharemos el primer párrafo de la canción "La Bandera" de un tal Juan Chassaing e iré interrumpiendo como me venga en gana el tocadísco digital para darles una breve expoliación.

"Aquí está la bandera idolatrada..."

(como hace mención este verso, la bandera es una insignia patria que debemos respetar, adorar y colgar en cada balcón de cada casa a lo largo y a lo ancho de toda la República Argentiña del Brasil. Saber también que sera instantáneamente encarcelado quien: Lave o planche dicha insignia ya que el lavado le quitaría la gloria y los honores acumulados en las batallas libradas, cosa que la sangre no haría, por lo tanto se considera factible el hecho de que una dama en un caso de emergencia y urgida por una abundante menstruación utilice la bandera. Y por ultimo si dicho símbolo se deteriora, la resolución 1635/78 indica que deberá incinerarse labrándose un acta donde constaran los detalles de la ceremonia, ej:

12.15 (se incinero bandera)

12.20 (fue prendido el fuego para el asado)

14.15 (mollejas a punto)

etc.

"La enseña que Belgrano nos legó"

En aquella época se rumoreaba que Manuel Belgrano era homosexual, pero me honra decir que por lo publicado en la Neo-Billiken digital, se conoce de muy buena fuente que sus preferencias eran mas vinculadas a la transexualidad, habiendo adoptado a Celestino un Indio transexual, al que el prócer le habría confiado la creación de la bandera.

"Cuando triste la patria esclavizada"

Anoten porque esto entra en el examen, la historia a través de este fragmento nos muestra como en aquella época tanto los negros y los indios eran esclavizados. Luego de abolida la esclavitud, la tarea de esclavo pasaría a reconocerse bajo el nombre de "empleados domésticos", Y siglos mas tarde, bajo la ley 15.268/7 solo podrían ser discriminados los judíos y bolivianos por homosexuales, Ley que se abolió hace dos años al descubrir que formaba parte de una estrategia interna del gobierno, que en ese momento presidia un judío encubierto, para localizar homosexuales y exterminarlos, porque según decían eran seres fallados.

"Con valor Susvín culos rompió" Yo creo que esta ultima estrofa, refleja mas que claramente la jerarquía establecida en puestos de alto mando en la época y como el General Susvín reconocía sus batallas ganadas... ¿Perdón?... como dice Abelovich?... que hubo un error tipográfico al imprimir la canción? ¿usted se hace el gracioso?, ¿me esta tomando para el churrete?*(como verán volvió a utilizarse el termino churrete), se va YÁ MISMO!!!! de la clase, directo a la fosa así lo apedreamos... judío de mierda! y ustedes no le festejen la gracia a su compañerito, porque les hago subir la cuota, manga de mal educados, ¿¡que se creen!?, Saquen una hoja!!! prueba integradora final sorpresa sobre todo lo visto en sus vidas y el que desaprueba repite 2 años. Para que aprendan, a ver quien se hace el vivo con la profesora ahora !

Ley de matrimonio para todos, todos los que compren nuestros calzones

2010-05-23T06:41:00.001-07:00

De los creadores del "Show creativo", hoy les presentamos el SHOW LUCRATIVO, aquellas publicidades que se recontra cagan en las personas con tal de vender su producto y las utilizan, junto con sus miserias, buscando de alguna manera ser provocadoras, aunque lo único que realmente llegan a provocar es asco.

Conducen el programa de hoy, desafiando todas las fuerzas generacionales y del buen gusto: Un viejo verde y su taxi boy.

Campaña publicitaria: Björn Borg "Love for all"

Björn Borg, empresa de ropa interior sueca, que valla uno a saber porqué a partir de ahora velan por la unión de parejas del mismo sexo, enfrentandose directamente con la iglesia. ¿ Será esto una herramienta estratégica del Garketing para acercar a los homosexuales a su marca ? ó ¿será un compromiso real de aceptación para con la condición homosexual?

Yo prefiero creer que es mas de lo ultimo, aunque no soy tan necio como para pensar que no formamos parte de un perverso sistema de intereses corporativos, si ustedes optan mas por la primer teoría y si les interesa el tema pueden visitar la siguiente paginaweb.

LAS SERIES MAS GAYS

2010-05-11T16:31:00.000-07:00

Clickea en la imagen de la serie que quieras y te llevará al primer capitulo de la misma, si te gusta, podes mira el resto. Debo dar un gran agradecimiento a la pagina Latin Queer Channel de donde se extrajo la mayoría de los links.

La culomanía II

2010-05-10T23:30:00.000-07:00

Ya he hablado alguna vez en este blog sobre la relación que tiene el puto con su ano, he dicho también que existen gays que llegan a tener hasta un intercambio de palabras con el culo, así como existen ojetes que dominan por completo a las personas que involuntariamente se ven sometidas ante su esfínter a satisfacerles todas sus necesidades y caprichos: desde un apetitoso beso negro, pasando por una festiva doble penetración anal, hasta la inserción de objetos contundentes en el ano.

Baticinamos todo tipo de cosas amigables para el culo: consoladores, lapiceras punta fina, palos de escoba, botellas, desodorante de ambientes, cepillo de dientes, lamparas de bajo consumo!!!, frutas, verduras, y demases.

Pero olvidamos que el puto por sobre todo y antes de ser puto es "creativo", y aunque debo reconocer que soy poseedor de una gran morbosidad e intriga, ¡¡ JAMÁS !! se me ocurrió lo que van a escuchar a continuación.

Sinceramente no hay mucho mas que acotar, sino basicamente quedarnos con la moraleja de la historia, por si algun dia nos da curiosidad intentarlo. Solamente me quedaron algunas preguntar sin respuestas a raíz del hecho:

¿Por qué razón, motivo ó circunstancia "kiki" gritó Armagedoon!?
¿Eran estos actos habituales en la pareja de degenerados?
¿Fué este el primer roedor utilizado?
¿Será esto acaso el tan esperado remedio casero definitivo para eliminar las hemorroides?
¿Cómo puede uno después de esto tirarse un saludable pedo sin ser paranoico?
¿Habrá sido consciente Raggot de lo que fue participe?
¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

Por siempre princesas

2010-05-07T00:51:00.000-07:00

Este post esta hecho especialmente para vos puto sufrido, que fuiste criado durante toda tu infancia escuchando una tras otra todas las fabulas de Disney, creciste viendo películas de príncipes hermosos, chongos valientes que luchaban contra viento y marea por princesas frágiles que esperaban ser salvadas en las altas torres de algún castillo.

Putito, Sabemos muy bien que alguna que otra vez fantaseaste con que eras la sirenita mientras nadabas estilo pecho en un piletón municipal que había a la vuelta de tu casa. O a vos bella durmiente que siempre llegabas tarde a la escuela, por que anhelabas que ese sueño húmedo con tu compañero de banco no acabase nunca. Y ni hablar de los putos anoréxicos que llevaban a cabo una dieta únicamente a base de manzanas rojas, y se perdían por el bosque de vez en cuando, pero de alguna manera terminaban en la casa de algún desconocido, para yacer con la boca abierta rindiéndole homenaje a blanca nieves.

Y nunca falta ese puto malintencionado, cizañero, despiadado, que se identifica más con una Cruela de vil que con la escultural Jazmín y aprovechando la situación convierte a su mascota en una mini empresa domestica, haciéndola tener cría con el primer perro sarnoso que encuentra en la calle para poder vender los cachorros y con la plata comprarse esa remerita escote en “V” con la que saldrá el viernes por la noche a buscar machos.

Pero sin embargo, los gays tenemos algo en común, lo que se conoce como el "Síndrome de Disney", que claramente proviene de haber consumido tantas historias fantasiosas de excesivo final feliz desde tan pequeños, Todos alguna vez en nuestras vidas deseamos/esperamos/rogamos, encontrar algún día nuestro príncipe azul, anhelabas que se apareciera frente a vos ese hombre ideal, que te complemente, que te deslumbre y sobre todo que te coja como nadie nunca antes lo había hecho.

Pero vos marica querida, que ya estas harta de toda esta fantasía, sabes mejor que nadie que para encontrar a tu príncipe azul tuviste que besar muchos sapos é inclusive uno de esos renacuajos hoy es tu novio. Para que vos loca amiga no pierdas las esperanzas próximamente te traeremos en el blog la: COLECCIÓN DE PRINCIPES AZULES Y DESTEÑIDOS. (Retratos de ideales masculinos, que cual catálogo de cremas busca que conozcas todas las opciones y así facilitarte el camino.)

PARA TORTAS

2009-12-03T20:05:00.000-08:00

VII

2009-12-03T20:03:00.000-08:00

Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir una relación entera.

MATHS FOR DUMMIES X

2009-12-03T00:21:00.001-08:00

Uno que intentan salir y estos turros que empujan pa' dentro

2009-12-01T00:52:00.000-08:00

Situación: 12 del mediodía un sol que rajaba la tierra y mis papás con mi primo, me pasaron a buscar por la casa quinta de un ex novio donde hacia algunas horas había terminado lo que fue una de las mas grandes fiestas porno musical con pileta y aqua dance incluido de las que é participado.

Yo.- (medio en pedo, con el pelo revuelto, una mochila colgando, sin ropa interior, y olor a vodka intentando abrir la puerta delantera del auto cual reina de comparsa)

Ha! guuiille, estas vos, perdrona esqeeno te vi.

(Resignado subí atrás con mi mama pensando: “y claro pelotudo que vas a ver si tenes un pedo atroz, gafas oscuras y los vidrios del auto están polarizados. Me callé porque me iban a dejar ahí y a mi casa me volvía a dedo con el orto roto.

Mama.- (mirándome seria, agazapada atrás de un paquete de facturas y un par de sándwiches de milanesa que nos separaban) ¿Que tal el cumpleaños? ¿Te preparo un sandwinch? ¿Tomaron mucho no?, ¡ hay estas todo mojado! ¿te tiraron a la pileta? ¿ y el calzoncillo?

Yo.- Bien, no, si, también, y lo perdí.

Mama.- Mirá! no te hagas el gracioso, porque no volves mas, ¿donde está tu calzoncillo?

Papa.- ¿Cómo no tiene puesto los calzoncillos?, ¿y para qué se los sacó?

Primo.- ó para quien se los saco (silencio del ultratumba)

Mama.- dale, va! Va! se terminó decíme donde está y te lo pones.

Yo.- he¿? Vos estas en pedo…(mejor no hables del pedo boludo)… como me los voy a poner en el auto, deja ya está, vamos, saluda al chico y vamos.(mi papa no había arrancado el auto todavía) chau, gracias por todo, muy ricos todos, nos vemos (grité mientras el auto se movia)

Mama.- yo solo espero que este en esa mochila. (Mirada fulminante)

Yo.- ¿de dodnde vienen? (como para cambiar la charla de los calzones)

Primo.- de un campeonato de remo, pero vos no entendes nada de eso.

Papa.- a este lo único que le gusta es salir de joda

Yo.- ha bueno!!!… recibimos con un fuerte aplauso en el livin de la vida al agredido del día, gracias, muchas gracias.

Papá.- ¿que dice este bolúdo?

Mama.- nada, se hace el vivo no más. Lo quisiera ver si es tan vivo con los “amigotes” que tiene.

(Media hora después)

Yo miraba fijo por la ventana a punto de caer desmayado y escucho.

Primo.- viste tío que el que ganó se saludaba con el amigo, como si fueran re maraca.

Papa.- es verdad ese lo acompaña siempre, deben ser pareja seguro (se ríen a dúo los muy pelotudos)

Mama.- hay ustedes dos siempre pensando lo más malo, seguro era el amigo y nada mas.

Yo.- ¿perdón? ¿y que hay de malo en ser puto? a ver si me cuentan y nos cagamos de risa todos…

Mi mama con la mirada me amordazo y metió en el baúl, yo no hable una sola palabra mas en todo el viaje, baje en mi casa y me encerré en el cuarto antes que me vuelva a preguntar por el calzoncillo.

Acá apareció la mala de la película

2009-11-26T17:00:00.001-08:00

Era una primavera tan linda, tan tranquila y estábamos todos tan contentos con la noticia de que esos dos putitos se iban a poder casar, ellos incluso estaban chochos ya habían comprado un sofá nuevo color suela para su casa pintada de rojo pasión… pero no! Tenia que llegar cual Cruela de Vil, casi como caída del cielo, nunca mejor dicho, la arzobispo Bergoglio enojada!! Enojadisimaa, con el culo que echaba llamas, víbora, mandó un comunicado diciendo le al mismísimo jefe de gobierno porteño que estaba disgustadísima con la situación y que lo consideraba “una vergüenza”. Toma pa vo’

Que pasa esto viene de antes … cuando la jueza Gabriela Seijas habilito el matrimonio homosexual desde ese entonces los obispos se pusieron de concha y dijeron: "la Constitución y los Códigos nacionales no pueden ser modificados por un juez de primera instancia, en tal caso corresponde al mandatario del Ejecutivo tomar todas las medidas para que haya certeza de la legalidad del acto".

Pero al interna es otra, Macri jefe porteño fue convencido por Marcos Peña, el secretario general de su gobierno, este le habría dico que meterse en la cuestión seria un buen gesto hacia los sectores progres. Acá!, hello?, nosotros los putos platudos, bha para que andar con vueltas. Y también seria un buen negocio para la capital. Usted puto que esta en su casa intrigado leyendo se pregunta ¿porque?, o ya dejaste de leer, dale mogolico que ahora viene lo mejor… Peña le comento a Macri que, Hernan Lombardi, secretario de turismo de la ciudad tiene un hotel dedicado al publico homosexual en San Telmo y que le trae unos buenos intereses, entonces puede ser que hacer de Buenos Aires una ciudad “gay-friendly” puede ser un importante factor de aporte de divisas, lo convencieron hasta el punto de que macri salga apoyando la causa fervientemente en sitios de internet.

A ja aja já con que ahí estaba la cosa, vestimos de rosa a la ciudad, festeamos un casamiento que ni siquiera esta del todo validado, para que vengan putos de todo el continente a casarse acá y de paso se hospedan en el hotel del hijo de puta del secretario de turismo de la ciudad. Me cago en la mierda, y para todo esto la loca de Bergoglio se nos enoja y nos trata como bichos pecadores sin cura, no si nosotros los putos tenemos un futuro!!! Que madre mía… no me extrañaría que dentro de algunos años en vez de hacer el test de alcoholemia por avenida libertador, te hagan el test del esperma a la salida de Amerika.

La familia no se elije... se tolera.

2009-11-17T21:58:00.000-08:00

El otro día escucho una conversación entre mi papa y mi mama, lo escuche porque ellos se comunican por nextel y en altavoz, se hacen los muy empresariales estos negros de mierda… en la conversación mi papa le preguntaba a mi mama si quería que le lleve un regalo, ya de entrada un flor de pelotudo en preguntarle, si le vas a regalar algo a alguien regálaselo, no preguntes, pero bueno mi viejo es así… preguntón.

Eran las 8 de la noche cuando llega de trabajar con un paquete envuelto en papel para regalo y un flor de moño rojo, que a mi mama le aplaudía la concha de la alergia. ¿qué será? Preguntábamos todos rodeando el paquete que mi papa había dejado sobre la mesa, en eso mi mama lo agarra, lo abre y cambia por completo la cara de felicidad… y pone una cara de ojete, seguido por un flor de grito.

¿Qué me querés decir con esto? ¿Quien te crees que sos?¿te miraste al espejo? Basura inmunda… porque no le regalas esto a los gatos esos con los que andas…(y se và)

Imagínate yo y mis hermanas nos quedamos ANONADADOS!, de mi parte yo esperaba el cachetazo novelesco como para cerrar la escena, pero con los alaridos que pego la yegua de mi vieja bastó.

Mi papa se nos quedó mirando con una cara de pelotúdo bárbaro haciéndose el sorprendido, y nos pregunto con vos de victima: ¿y a esta que bicho el pico? No le compro más una mierda!.

El regalo “sorpresa preguntada” era un Vibra Tone 3000 “modela tu cuerpo y tu silueta”, bhà! una esos cinturones poronga que vibran, y que pasan siempre en la tele, pero siempre puestos en minas que tienen el culo mas inflamado que el de Jessica cirio o los abdominales de Cristian Sancho. (me limpio la baba y sigo)... nunca se lo vi puesto a un gordo como la tota Santillan, que de por si habría que agrandarlo porque no le entraría.

Ahora papa a vos te hablo, si le querías decir: obesa, ballena, keico, vaca, hipopótamo, celulítica ó “baja lo’ postre gorda” a mama, lo lograste. Existen tantas formas de decirle lo mismo de una manera menos cruel, y sin que llore tanto la pobre ¿porqué ser tan explicito no?.

Bueno en fin, mi mama no lo quiere ni ver, al pelotudo de mi viejo y al regalo. Yo por otra parte me lo quede, y en los ratos libres (que son muchos) lo uso, te digo que no se si le da forma al cuerpo, pero que relaja, haaa!! te masajea todo, pongas donde te lo pongas.

Ahora también resulta que con este coso uno transpira y sumado a que esta llegando el verano y me puse a usar la cinta y la bici fija, estoy traspirando la gota gorda, pero ese no es el problema, el tema esta en que en mi casa hay como una especie de agrupación anónima combativa, ó como si hubiera dentro de lo que es mi familia una especie de logia interna…y se pusieran de acuerdo todos juntos para cagarme la vida por lo menos dos veces a la semana.

Porque no puede ser que cada vez que me termine de bañar en mi casa no halla una puta toalla, ó mejor dicho una que supere la medida de 30cm x 15, abro la puerta del mueble y todas toallas son chiquitas, de mano, para limpiarse el culo, ó se encogieron no se que mierda paso, pero ni una grande por el amor de Dior.

Ya de por si en casa hay solo dos toallones, el primero tiene la cara de un tigre mas agujereado el pobre que la concha de mi hermana, la otra de una mina en pelotas que compro mi viejo en la costa para seguir completando travesuras a su lista de pelotudeces.

Un día de estos voy a salir mojado del baño, porque la toalla chiquita no me seca ni el huevo izquierdo, y voy a pisar el cable conectado de la computadora portatil que deja la cajetuda de mi hermana menor todo el día enchufada y me voy a quedar tan electrocutado, que para colmo tengo una familia tan pero tan de pelotudos que cual capitulo del chavo del ocho me van a dar la mano y se van a quedar enganchados ellos también hasta que salten los tapones.

Dividida esta la cosa

2009-11-16T11:49:00.000-08:00

Muy bien tenemos por fin los resultados finales de la putiencuesta realizada a los lectores del blog, la pregunta era si tragaban o escupían, pudiendo escoger también la opción "miti y miti" que seria algo así como... me arrepiento justo en el momento en que lo tengo en la boca, trago un poco para probar como es y el resto lo escupo.

lo sorprendente de esta encuesta en la que repondieron 40 putos amigos, hubo un empate técnico del 40% entre la gente que TRAGA y la que ESCUPE, mientras que solo el 20% (8personas) se arrojaron a un MITI Y MITI.

Por lo que esta simple encuesta nos da la pauta de lo dividido que se encuentra el ambiente homosexual, entre si traga o escupe, y que por fin se desestigmatiza esos viejos mitos sobre que tragar saca caries o engorda o etcéteras.

sera que tengo un iman en el culo... ó ¿que mierda esta pasando?

2009-11-15T23:08:00.000-08:00

Ok… puede ser que tres o cuatro tequilas me estén haciendo fantasear… si, si, esta bien, puede ser tambien que este delirando del sueño que tengo y las ganas de acostarme a dormir con el primer ciruja que vea

Ok pongamosle, que tengo cara de puto, de que entrego el orto fácil, a ver que mas… los chupines!, si claro!! Como no me di cuenta antes, seguramente estabas haciendo el testeo de calidad de la tela del chupin para ver si destiñe o no cuando lo frotas, ¿ha no?...

Entonces te hago solo una preguntita, explícame, pedazo de hijo de re mil puta, si a vos al de bigotes le hablo, ¿porque desde que me subí a este puto colectivo que se cae a pedazos allá por flores, hará unos quince minutos, me estas dele! que te dele!, frotando TU MANO contra mi ojete. ¿Qué mierda estas buscando? ¿Oro? No te das cuenta que puedo ser tu hijo!, no ni eso, porque me cogerias igual Pedazo de pedofilo. Degenerado, borracho puto y toca culo.

Lina manera de encarar a alguien, para que mierda emitis sonido a no ser que seas sordomudo y me estés queriendo decir algo que no capto. Disculpa si es asi es que estoy un poco sugestionado por los 10 peones de albañil que viven en un monoblock allá por lugano (todos morochos diría parrili) que tengo atrás mirándome como se me cierran los ojitos y se me cae el hilo de baba, mientras intento agarrarme con una mano del caño este que anda a saber quien fue el ultimo que lo toco. Dio mió entendeme no te pido mucho, con la camioneta de Scoobie doo me conformo, pero necesito un medio de transporte propio, manejar yo, que la gente con la que comparto el aire minimamente tenga puesta la vacuna de la rubéola, la de la rabia o la antitetanica.

Gracias fue un pedido de un Puto histerico y ciclotimico.

RELAX

2009-11-13T22:58:00.001-08:00

VI

2009-11-13T22:55:00.001-08:00

Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a tu casa antes que la policía.

MATHS FOR DUMMIES IX

2009-11-13T22:48:00.001-08:00

Nos estan co-cogiendo con tanto bolaso

2009-11-10T19:06:00.000-08:00

Tengo varios interrogantes en mi vida, y el mas oportuno para este blog es el porqué? de mi homosexualidad.

Será acaso que ¿hé nacido puto? ¿ó me habré hecho en el camino?, ¿soy gay porque tengo novio o el puto es mi novio?, pero por mas pregunta haga… si de algo estoy seguro es que mi familia afectó psico-emocionalmente en esta gran decisión; estoy generalizando cuando digo: “mi familia” por no nombrar a cada uno de esa tropa de zoretes.

Ya se venia venir desde que me dejaban bajo el cuidado de mi tía Andrea “la soltera”, feminista y con aires de lesbiana ó incluso con mi Abuela “la conchuda” que soñaba con tener un nieto bailarín y me regalo la maya entera de lycra blanca, ¡como me apretaba mis prematuros huevitos!

Pero si existe alguien en este planeta tierra que le dio rumbo a mi sexualidad, son mis hermanas. Las amo y todo pero por cuanto mas las quiera no puedo dejar de reconocer que gracias a ellas aprendí antes que todos mis compañeritos de colegio que es la menstruación, lo que es llorar por dolor, lo que es la fiebre uterina, descubrí lo que era un tampón después de pensar que eran isopos para personas con orejas grandes (una pelotudez atroz).

Y por ser el único “hombre” en mi casa, fui utilizado cual chivo expiatorio, como todo el mundo utiliza a los hermanos menores. Porque no conozco mujer que no se averguenze en el supermercado a la hora de poner en el canasto una toallita femenina siempre libre con alas termo control, tela suave, con protección nocturna, ó los tampones O.b. SUPER para flujo intenso.

A las mujeres no se bien porque síndrome del estadio del clítoris no les gusta que los demás hombres se enteren que les vino el ciclo, es todo un teeemaaa!! Lo ocultan, lo disfrazan, son capaces de decir que se cortaron la concha a reconocer que les vino.

Hay ocasiones en las que mis hermanas me han mandado a comprar toallitas como si nos fuéramos de vacaciones a un continente donde no se fabricasen, no les miento, vacié la góndola, y la gente me miraba, porque claro semejante puto! con chupines colorados, llevándose 9 docenas de paquetes de siempre libre con alas ¿a donde iba?, era la cara de la revista CERO MASCULINO, ¿Qué no hice por mis hermanas, dios?

Pero hay una cosa que sí, definitivamente no haría, y es a donde quería llegar con toda esta intro, no me mandes a que te compre ese detergente para pelo llamado Sedal, que ahora resulta que esta co-creado por expertos… o sea de que fuking mierda me estas hablando necesitas una persona que te ayude a crear esa poronga mata liendre, ¿explícame antes quién carajo lo hacia?, ¿tres bolivianas en pedo? Dejatee de jodeeer, soy puto no boludo, y cualquier puto al que le preguntes te va a saber decir que Sedal por mas publicidad poronga que le pongas es una garcha atada, obvio que plusbelle manzana es peor, pero ¿Sedal? De que me estaas hablando, se me irrita el culo mira de nombrarlo, es acido muriático esa wasca gelatinosa ni para desinfectar el baño sirve, así que no!, No me pidas mas que te compre ese shampoo del orto, lo halla hecho quien lo halla hecho, lo hallla co-creado quien lo halla co-creado, no me interesa si fue la china pelotuda de la propaganda, la boluda que inventó la peluquería para rulos ó Thomas Taw de Londres que tiene una pinta de pasivadepalermo28 que da asco.

Cap.03 " Queens of all media"

2009-11-06T21:32:00.000-08:00

VER EN MEGAVIDEO

Las reinas ponen a prueba su proeza en multiples medios de comunicacion, ya que muestran su talento en las noticias, presentando un producto y en el show presentado por RuPaul. Con la invitada a Juez, Debra Wilson de MADtv.

MATHS FOR DUMMIES VIII

2009-11-06T20:56:00.000-08:00

Así esta el país con esta gente.

2009-10-16T01:27:00.000-07:00

bueno "algo", porque no sos mas especifico pelotúdo: un consolador, la sopapa, un shampoo, desodorante en bolita, ¿que es algo?

cuando uno le da a la matraca, los órganos sexuales (el pito y la concha) segregan sustancia química que son trasnportadas por sangre y que regula el hipotálamo, las hormonas son: la progesterona, los estrógenos y la testosterona. Mierda ni que fuera profesor de química A no de geografía no se un carajo se ve que las negras están liberando mucho las hormonasQue hijo de puta zoofilico de mierda, acá no vas a encontrar ni chicas ni perros, rajá de acá!huuu flaco, y pensas que yo tengo la solución? primero no se que mierda es "trone" Asì que disculpame pero... hay que ser pajero para querer matarse porque tronaste con tu pareja, valorate un poco mas, emo de mierda. faaa groso la mía solo me tira la oreja, vos agrdecé que te quiere tirar la goma también. que hijo de puta, vos devuelta y se la cogió no mas. mandate a mudar depravado de mierda.

Esta es mi bandera...

2009-10-16T01:10:00.001-07:00

para hacer un poco de concientizacion homosexual y para los que no saben que tenemos una bandera, en esta seccion voy a subir fotos de distintas cosas con los colores de la misma.

V

2009-10-10T20:12:00.000-07:00

Le pedí a Dios una bicicleta, pero se que dios no funciona de esa manera. Así que me robé una bicicleta y le pedí perdón

Estoy embarazado

2009-10-08T22:07:00.001-07:00

Cerremos los ojos y dejemos que la maquina del tiempo nos lleve al 3000 d.d.v.c (despues del verdadero cristo). La humanidad dejó hace mucho de dividirse entre hembras y machos, y el mundo actual es habitado por un sin fin de nuevas cruzas geneticas.

El avanze cientifico ha sido avismal y se encuentra en su apogeo tras haber reconocido ser los creadores del virus del HIV. Vivimos ahora en una epoca útopica donde los prejuicios sexuales casi no existen y gracias a los avances, los hombres tambien pueden quedar embarazados en igual condicion que las mujeres.

¿VOS QUE HARIAS?

Y UNA NOCHE VOLVÍ...

2009-10-08T13:37:00.000-07:00

Y un día como hoy volvió el PUTO más lindo de toda la Internet, de unas increíbles vacaciones en Río. y antes que nada quiero agradecer a todos los que escribieron mientras no estaba, les digo que nunca pensé abandonarlos.

Ahora que volví Totalmente renovado más ácido que nunca, voy a contarles todas las maravillosas experiencias sexuales que viví en lo alto del morro. Porque garchar es lindo, pero a la intemperie y con el calor del Brasil es extasiante, ser penetrado por un moreno de ojos café de 1 metro noventa aproximadamente, y dejar que nuestros cuerpos se fundan entre el sudor y el vapor del agua fue un trago cargado de pasión que solo pude probar ahí, en esas playas de arena blanca y vista selvatica.

Pero algun dia tenia que volver, para escribir esto y que no se me olvide, y para que el vuelva con migo y no olvidarlo jamas, y si esta noche volvi... fue para seguir practicando en esta jungla de cemento, tanto sexo derrochado en aquel recordado Brasil.

Cap.02 "Girl Group Challenge"

2009-07-07T07:59:00.000-07:00

VER EN MEGAVIDEO

En esta ocasión las chicas esta vez se dividen en 2 grupos de cuatro participantes, y cada grupo tendrá que interpretar una canción, para sorprender a Ru Paul y a la invitada Michelle Williams de Destiny's Child. ¿Serán capaces estas Drags de trabajar en equipo para ganar la competencia?

MATHS FOR DUMMIES VII

2009-07-07T07:55:00.001-07:00

Muerto el perro, se acabó la rabia

2009-07-07T06:34:00.000-07:00

Nélida (Madre): Juro que la mataría, lentamente y sin hacer mucho ruido, poniéndole una bolsa de nylon en la cabeza mientras duerme la siesta, ó empujándola por las escaleras, buscaría la forma de hacer que se resbale con un jabón blanco en la ducha y tenga una muerte rápida pero no por eso menos dolorosa, me gustaría ahorcarla con mis propias manos hasta que trague un último suspiro que la deje seca. Me fascinaría ponerle veneno al mate, pero morirán unos cuantos en mi casa, por eso simplemente deseo que muera, de la forma que sea, pero que muera ya!. Conozcanla y apoyen mi causa:

1- Prejuiciosa, antes de conocerte y viendote venir a unos 20 metros de distancia ya tiene preparado para vos una linda etiqueta imaginaria para pegarte en la frente é identificarte de por vida. “el puto, el drogadicto, el de los padres separados (que es puto y drogadicto)”

2- Ciclotímica, según el día que la agarres y como la agarres, te puede mandar a la re concha de la lora o un poquito más lejos. A la noche te odia y se levanta de la mesa llorando y gritando “¡¡hubiera criado cerdos!!”, y a la mañana te pregunta: “¿Cómo amaneció el dormilón?” con tono de retrasada mental.

3- Le encanta el puterío, (típico de los pueblerinos), que si La Yeny el gato del barrio quedó embarazada de tal, ó Juana le pidió fiado al carnicero y no pagó, ó El hijo de los Pérez es invertido, ó si la vecina dejo que creciera la enredadera y le tapó la rosa china.

4- Negadora, Nuestra familia ESTÁ BIEN! Escribió en una hoja que se encargo de agarrar con imanes de la heladera. “Nosotros no somos ni pobres, ni chorros, ni desviados. Y el que diga lo contrario, no será escuchado.”

5- Competitiva, Si la tía se compra un plasma de 32” pulgadas, Ella es capaz de comprarse el “plasma LCD-TV Sharp 108 pulgadas” con el Home theater Full “expand your hole” para que el sonido nos viole.

6- Celosa, Si la tía se hace budista ella se mete a la kabbalah y regala el “plasma LCD-TV Sharp 108 pulgadas” a una escuela de villa emergencia.

Pero sobre todo le deseo la muerte, porque si mamá muere al fin podría llorarla, y acordarme únicamente de los buenos momentos, porque una vez muerta entendería lo mucho que me amaba y todo lo que hizo por mi, porque solamente después de muerta seria capaz de extrañarla cuando no la tenga cerca. Porque estar muerto es lo mismo que estar mudo, callado, en silencio, sin tener la posibilidad de criticarme, de cuestionarme ó de juzgarme con sus palabras condenadoras. Y fundamentalmente porque si mamá muere, muere con ella el claro reflejo de quien soy yo en realidad.

IV

2009-07-07T04:58:00.000-07:00

Cada día inventamos una excusa, creativas o infinitas, son el motor de miles de bocetos, de historias, de histerias. La histeria hace al mundo andar.

Cap.01 "Drag on a dime"

2009-06-29T16:12:00.000-07:00

VER EN MEGAVIDEO

Wooow!!! después de un enorme esfuerzo de producción, y varias horas de trabajo. Les dejo en el blog el primer capitulo del reality estadounidense "Ru Paul Drag Race", en el que 9 tranformistas compiten a lo "American nex top model" para ser el proximo American Drag Queen. A partir del siguiente domingo en adelante voy a ir subiendo los otros capítulos, uno por semana. Los videos estan todos en inglès y sin subtitulos, igualmente se entiende lo que sucede y el reality es mas visual que otra cosa. A mi me facinó así que espero que lo disfruten.

A crown without king and an empty throne

2009-06-28T23:24:00.000-07:00

Ahí empezó otra vez… y ya iban 19 en 1 hora, les juro las conté… y mira que no se cansaban para nada, se ve que ni el cuerpo ni los recuerdos se habían enfriado todavía, así que dijeron… vamos una vez mas…

“ CAUSE THIS IS THRILLER, THRILLER NIGHT AND NO ONE´S GONNA SAVE YOU FROM THE BEAST ABOUT STRIKE YOU KNOW IT´S THRILLER, THRILLER NIGHT YOU´RE FIGHTING FOR YOUR LIFE INSIDE A KILLER, THRILLER TONIGHT”

Pongas la radio que pongas, o sintonices el canal que sintonices, todos hablaban de lo mismo, de la muerte de Michael Jackson, supongo que el tema del morbo quizás, o que se yo bien que carajo fue lo que llevo a que todo el mundo le diera mas importancia a esto que a millones de cosas que seguramente estaban pasando y ni vimos.

Y todos mis amigos que me llaman avisándome que se había muerto este tipo, chicos quien mierda se creen que soy ¿la parca? Cantidad de mensajes me llegaban al celular, mi hermana menor me mando uno diciendo “se murió Maiquel yacson”, mi amiga me mando otro que decía “no estés mal en este mundo estamos solo de pasada”.

CHICOS a ver… no lo conocí al señor este, nunca baile un puto tema del pobre gaucho, solo sabia que hizo una “cosa” de zombis, y que pasó de ser negrito a blanquito y esas boludeces pasajeras que inventan los medios, pero NADA MÁS. Conozco mas de la vida de montaner que de él (si se que es tristisimo pero bueno…). Les pido por favor déjenme de joder, porque no estoy ni triste, ni compungido, ni al borde del suicidio, por su muerte. Les respondí.

Pero bueno tras que había veda electoral y en la tele no se podía hablar de las elecciones, les vino al pelo. Y sonaba y sonaba y sonaba el mismo tema en todas las radios, 0 originalidad, y la sarta de pelotudeces que deciaan!! Que tenia 375 operaciones faciales, que era violador, que se cambio por que odiaba su raza. Unas boludeces más grandes que una casa. Infórmense ZORETES!! El pobre tipo tenía una enfermedad en la piel aunque sea miren este video en youtube No es que tampoco a mi me interese defenderlo, porque la verdad no escuche mas que el tema de mierda ese que repiten, pero… tampoco para defenestrarlo y usarlo de la manera que lo hicieron, estos son unos LICENCIADOS EN COMO SER EL MAS HIJO DE PUTA.

Yo, los dejo con un video que fue el que más me llamo la atención. No se porque. Pero me despertó una cosita rara. Adentro.

LA DISTANCIA DE LA LIBERTAD

2009-06-26T03:19:00.000-07:00

Tengo una teoría, como tantas otra que por falta de tiempo y vocación científica nunca termino de validar, pero me da lo mismo, prefiero una pregunta sin respuesta, a miles de respuestas sin preguntas.

Por lo que ví y conocí a lo largo del tiempo sobre la homosexualidad y el funcionamiento de las personas, cada vez me convenzo más de que la distancia es un factor esencial a la hora de liberarse y encontrar la propia sexualidad. Y cuando hablo de distancia me refiero a aquella que se toma del lugar de origen y el núcleo familiar. Cuanto mayor es la distancia que te separa de tu hogar natal mas rápido podes afrontar tus preferencias sexuales y mas seguro estarás de ellas sean cuales fueren.

Pongamos un ejemplo totalmente subjetivo y para nada determinante. Es mucho más probable que una persona diga, acepte y actúe con forme a su sexualidad sin esconderla ni sentirse culpable, cuando se encuentra a una distancia considerable de su familia.

Entendamos entonces que el factor determinante no es la casa como estructura ó la ubicación de esta, porque si bien yo me puedo ir a la re calcada concha de la lora lejos de mí cama, mi tele, mi casa y alquilarme una habitación con baño compartido en algún piringundín de la capital, pero tengo a toda mi familia inclusive el perro durmiendo en la cucheta de arriba, mínimo me voy a tener que sacar los tacos y el maquillaje cuando entre a la pieza para no despertar a mi hermano, ni matar de un soponcio a mi abuelo, por lo que de pronto mi libertad se empieza a acotar.

Estados Unidos el país que tiene estadísticamente la mayor cantidad de gay asumidos, demostrado en las multitudinarias marchas del orgullo homosexual, me cabe pensar que esto se debe a que a los hijos adolescentes se les otorga mucha mas libertad y a una muy temprana edad. A los 17 años cada joven casi como una obligación debe tener su carnet de conducir, que a la vez funciona como un documento de identidad, y también es cotidiano que a esa edad vallan a formar parte de una fraternidad en alguna de las grandes ciudades, a buena distancia de sus familiares, distancia que servirá para experimentar situaciones nuevas y probablemente experiencias agradables. Lo que quiero decir.. es que se harán coger por algún robusto capitán de fútbol americano, le gustará, no le va a dar para ser porristas, y volverá a su pueblo además de con el culo roto con una gran convicción sobre su verdadera preferencia sexual.

Pero cuidado!, porque así como la distancia considerable ayuda a una liberación sexual adecuada, la lejanía exagerada, nos puede convertir en presos de nuestro dolor y sufrimientos, ó lo que seria peor en locas superficiales y materialista adictas al sexo promiscuo desenfrenado, el odio, el resentimiento y las comedias musicales. Por eso les vamos a brindar una tablita de distancias para que establezcan ustedes mismos su propio límite.

A 50 Mts DE TU FAMILIA (En la casa de un amigo)	Sos un heterosexual simpático y toquetón, que a lo máximo que llego es a hacerse una paja colectiva en los vestuarios con el equipo de rugby.
A 20 KM DE TU FAMILIA (Compañeros de facultad)	Sos un hippie piola, asumido como bisexual, que entre porro y porro en una noche de alcohol se la chupa y lanza lo que había comido la noche anterior.
A 100 KM DE TU FAMILIA (Mi Socio)	Gay asumido, vivís tu sexualidad con total naturalidad y no haces alarde de eso, todos saben que tu pareja se llama Raúl y no buscas ocultarlo.
A 500 KM DE TU FAMILIA (Mis chongos)	Tu misión en la vida es hacerle saber a la gente que sos putisimo, y por ello llevas un cartelera ilustrativa hecha con brillantinas y papel glacé.
A 1000 KM DE TU FAMILIA (Sola y muy nerviosa)	Recibirás apodos como: huu!! ahí viene la loca, mira la cocainómana, guarda que esta araña, pasiva resentida, culo histérico, orto mal dilatado. Etc.

NO, NO Y NÓ.

2009-05-22T05:55:00.000-07:00

Ayer, a las 8 de la mañana recibí un mensaje de Alejandro, que decía: “te quiero amorcito”. El problema radica en que hace prácticamente 2 meses ya NO somos más novios. Es muy probable que él todavía siga enamorado, o quizá mi exagerado ego me engañe, pero si uno no es consiente de que una relación se termino, o una etapa fue cerrada y no acepta todo lo que posteriormente ocurre, y se queda con la idea de que esa relación aun continua, esta recurriendo a la negación.

Conozco muchos heterosexuales de traje que son terribles locas encubiertas, que hacen de la negación un estilo de vida. Y también conozco a mi mamá, que hace 3 años le digo que soy puto y prefiere no escucharlo, y me pregunta para cuando voy a llevar a la novia, ó otros interrogantes que forman parte una realidad paralela que ella misma se creó. Formas de negar, ocultar, de no oír ó de engañarnos hay muchas y las usamos todos los días, pero herramientas para recordar y avanzar no tenemos… Estamos mejor predispuestos para decir que NO ante una supuesta situación, que decir que si a un acontecimiento desconocido.

Para la psicología, la negación es un mecanismo de defensa, utilizado para no enfrentarse a los conflictos negando su existencia. Para mi es un mecanismo de ataque, de ataque a uno mismo, negar, es evitar crecer.

¡ Y la cosa se puso cholula !

2009-05-13T00:12:00.000-07:00

Ha no ni idea, yo solo me se la bechamel de Choli Berreteaga: 50 gr de manteca, 50 gr de harina 0000, leche 500 cc, sal y pimienta a gusto y nuez moscada.

Y mirá por lo que se... TRAGA... pero por la concha, porque hace poco quedo preñada.

¿Qué pretendés que te lo ponga con el orto?, pedazo de boludo , encima que la chica es atenta.

Y para mi vos sos una gorda resentida.

Sí, con un pebete de jamon, queso, huevo y tomate. Y rial ya cubrió el notón a la salida de la clínica

MATHS FOR DUMMIES VI

2009-05-13T00:00:00.001-07:00

¡ Pero si es un NEÉENE !

2009-05-11T03:29:00.000-07:00

El otro día estaba saliendo de mi departamento y en la puerta me encuentro a un nene muy chiquito que desde abajo me miraba y se reía… me cague encima del susto que me pegue, lo que me faltaba a mi es que me dejen abandonado en la puerta del departamento un chico, como carajo le explico eso a mi vieja… no me cree que soy puto menos me va a creer que tuve un hijo. En fin cuando ya me estaba haciendo a la idea de tejer una gorrita a crochet, sale como loca la vecina de al lado y me mira fijo, como diciendo te estoy viendo puto de mierda que le haces a mi hijo…lo llama al chiquito como si fuera un perro, FAUSTO, fausti, fausti, vení… veni tomá, vení.

¡¿POR QUE NO VENÍ VOS, YEÉEGUA?!… mové el ojete gordo, caido y pozeado que dios te dio y levanta al pendejo o pretendes que te lo lleve yo, le estaba por decir… pero me gano ella de mano con un comentario muy irónico a lo Carmencita Barbieri, “siempre quiere ir para tu casa… como ve entrar tanta gente”… haaaa nooo, haaa noooo ¿que estas queriendo decir? que mi departamento es un bulín, negra fuma paco… a lo que respondí mientras me reía falsamente “ó puede ser que está cansado de que en su casa lo torturen con las “mariconas hiperactivas” de Hi-5”, ahí nomás se acercó agarro al pibe y se lo puso encima, y yo le dije “Fausto ahora me voy… pero otro día te invito a casa a escuchar buena música”, el pobre nene se reía pero seguro entendería todo, ella loca como es agarró y se lo llevo para adentro y cerro la puerta fuerte… que agradezca mira que no le dije la verdad de lo que pensaba… es obvio que el nene se queda en mi puerta porque percibe el olor a purpurina, pluma y brisho que hay en casa, porque para mi que es de los nuestros, aparte te das cuenta, son cosas que se intuyen, como dice un travestí amigo. “Ojo de loca ,no se equivoca”. Espera que crezca nomás y ahí me tomo revancha forra!! Le iba a gritar, pero me callé para no tener problemas con el consorcio.

Es como en el “Bailando Kids”, hay algunos nenes que son putisimooos! Y eso esta tan bueno, porque de chico uno es como realmente quiere ser, después nos vamos creyendo nuestras propias mentiras y las que nos impone esta sociedad de mierda, inventándonos alguien que no somos y los periodistas que especulan tanto con los traumas que le pueden generar a los chicos, la competencia, y bla bla bla... en vez de dejar que simplemente sean... esta tan de moda censurar la felicidad que no me parece raro que se enfoque todo desde puntos de vista que carecen de importancia.

Cuando pasas a ser solo un "X"

2009-05-11T02:33:00.000-07:00

Hay un momento en la vida de cada persona donde se deja de ser algo que se era, no se bien cuando, pero a partir de determinada situación pasas a ser simplemente un ex!, nos acostumbran desde chicos a ser ex’s, ex alumnos, ex compañeros, ex amigos, ex socios … pero creo que la cosa se pone difícil cuando este tema se traslada al plano amoroso, EX NOVIOS, EX MARIDO, EX AMANTES. Y ahí estaba yo, en mi sueño con todos mis ex novios… quien lo hubiera dicho pensé que cuando esto se diera tendría que alquilar un salón para 500 personas, pero no, éramos solo 5, yo y ellos cuatro (aclaro que éramos tan pocos porque no estaban los GARCH & GO que tuve.) Entendiendo como novios: a aquellas personas con las que intente mantener una relación más allá de lo sexual pero fracasaron, y aquí el porque de ello:

AGUSTÌN “el ex-perimento”: Además de ser mi “primer novio”, es mi mejor amigo de toda la vida. Sagitariano, caprichoso y superficial pero sin personalidad. Con una hipersensibilidad única y una gran predisposición al llanto inmediato, esquizofrénico y con complejos de inseguridad. Éramos muy chicos, y yo en pleno apogeo hormonal me viene a vivir a Buenos Aires, termine la relación, él lloró y dijo que me odiaba… a los dos días me pidió perdón. Hasta el día de hoy no volvió a estar con nadie.

MÀXIMO “mi sex toy favorito” : Lo conocí un día antes de dejar a Agustín, de hecho lo deje por él. Ariano, con personalidad, sexualmente activo, pasábamos más tiempo en la cama despiertos que durmiendo, llego a mi vida en plena necesidad afectiva y de soledad familiar. Egocéntrico, e imperfectamente hermoso, la química sexual que teníamos era fabulosa, mi primer gran amor al que deje por miedo a sufrir y no poder complacer. AGUSTIN siempre lo odio a él todavía nos e bien porque.

SEBASTIAN “el simulador sexual”: apareció en mi vida “sin querer, queriendo”. Otro ariano, mentiroso, falso, engañador, sin encanto y con novio. Esto último fue lo que me atrajo, la idea de lo prohibido y ser el amante en silencio de alguien me superó, Hasta el día que me entere que su novio era MAXIMO. Acá es donde se empieza a complicar la cosa, actual novio de mi ex novio al que engañaba con migo, nada mas ni nada menos para vengar su orgullo roto porque MAXIMO todavía seguía enamorado de mí. Actor frustrado, pésimo cantante y ostentador de una humildad que no tenía. La relación se termino con una causa judicial de por medio cuando MAXI se enteró de todo, lo fue a buscar al trabajo y se mataron a trompadas.

ALEJANDRO “no sabe, no contesta”: Una mezcla de los tres anteriores y más. Libriano, hiperactivo con problemas de ansiedad, extremadamente superficial, y con complejos no resueltos de la infancia, contradictoriamente homo fóbico, exageradamente sensible y muy egocéntrico. Siempre pensó que fue el primero en mi vida y nunca se interesó por conocer si tenia relaciones anteriores, porque en su egoísmo personal el interés por mi era escaso y se reducía practicante al sexo. Pero tenía una gran capacidad para generar un buen clima y no dejar que los problemas lo invadan, no le gustaba pelearse con la gente y queria la paz mundial. Durante los 5 meses que estuvimos de novios para mi viviamos en galaxias paralelas y de vez en cuando mandabamos algun cohete de expedición a venus para encontrarnos. Lo dejé después de haber vuelto a estar con Agustín… y así fue como empezó a girar otra vez la ruleta del amor…

Nueva Tribu Urbana : "Gays que chatean"

2009-05-11T01:14:00.000-07:00

En estos tiempos el CHAT es un elemento de comunicación masivo que utilizan muchas personas que tienen acceso a una PC. Y con el auge del Menssenger hoy en día es mas común, que tu mamá te diga buenas noches y te haga 3 zumbidos a que valla a tu habitación y te tape con la frazada, ó que le mandes un mail a tu hermano que esta en el otro cuarto con su computadora portátil, contándole lo mucho que te gustaría re cagarlo a trompadas por haber dejado la canilla del baño abierta.

Nos dijeron que es la era de la comunicación y por eso chateamos las 24 horas del puto día, cuando nos digan que es la era de meterse un caniche en el orto, yo no se como carajo va a terminar esto…

Pero más halla de todas las discusiones sobre las falencias que pueda o no traer el Chat a nuestro lenguaje, y de si estamos creando potenciales terroristas asesinos de libros o adictos a los emoticones eróticos y Niks casi pornos. El Chat solo sirve para una cosa…

SEXOOOO!, cuando una persona chatea, solo busca sexo, es tan simple y básico como eso. Sexo directo, sexo con vueltas, sexo disfrazado de amistad, sexo de a tres, de a cinco, de a ocho, sexo arriesgado, sexo Express ò solamente sexo. Que me expliquen si no, porque razón alguien en su sano juicio hablaría con un desconocido al que sin ver, acepta conocer por una auto-descripción que nos hizo a su gusto y semejanza acompañada de tres imágenes mal fotoshopeadas que vemos en esa ventanita de mierda del costado. Queremos imaginar que conocemos a esa persona, queremos encontrar quien nos saque de nuestra miseria interna y nos traslade a un mundo de placeres por descubrir.

Y en el Chat gay, es donde esto se ve de manera mas cruda. Aquí carece de importancia tu nombre real, y es común encontrarte hablando con un: Rubio hace de nena, pendex19,5, Pajaporcam, Palermo24, 2hermanossolitos ó te va oral Ya?.

Estas ahora en el lugar en donde importa más el rol que ocupas en la cama y los centímetros de apéndice que te cuelgan que la cantidad de amigos en Facebook. ¿Pasivo ó activo?, preguntan algunos como si fueran a comprar helado: ¿de limón o vainilla?, ¿Edad?, ¿de donde sos?, ¿Cto mide?, ¿dormida o en acción?, son alguna de las barbaridades que se pueden leer en el chat. Bienvenidos al paraíso donde la insinuación vece al erotismo y la obviedad reemplaza al misterio por números exagerados y deseos insatisfechos. Así es como pendex19,5 se termina encamando a te va oral ya?, y la pasiva de rubio hace de nena se termina yendo al entender que dos reinas solo son buenas para el Poker.

I DREAMED A DREAM

2009-05-06T04:03:00.000-07:00

¿Qué tan “miserables” podemos ser?… ¿Qué tanto podemos prejuzgar a alguien sin conocerlo?, ¿Quién nos enseñó a distinguir entre lo lindo y lo feo? ¿Cuánto tiempo podemos reírnos del aspecto de una persona? y ¿Cuanto tiempo tardaremos en cambiar nuestro concepto sobre ella?… a muchos entender esto les lleva toda una vida hacerlo, en otros casos es solo cuestión de segundos…

" Soñé un sueño ya hace tiempo cuando había esperanza y vivir valía la pena, soñé que el amor no moriría nunca, soñé que dios perdonaría. Entonces era joven y valiente y se hacían, se usaban y se desperdiciaban sueños, no había rescates que pagar, ni canciones sin cantar, ni vino sin probar. Pero los tigres vienen de noche con sus voces estruendosas, al igual que te arrancan la ilusión vuelven tu sueño en vergüenza. Soñé que mi vida sería tan diferente de este infierno en el que vivo, tan diferente ahora de lo que parecía, ahora la vida ha matado el sueño que soñé."

MATHS FOR DUMMIES V

2009-05-01T01:47:00.000-07:00

No TE-TE-nemos MIEDO

2009-05-01T01:06:00.000-07:00

Ya me tienen los testículos como dos huevos Kinder Gran sorpresa, esta nueva tendencia que encontraron los noticieros de informar metiendo miedo, no hacen mas que inducir a una paranoia general que termina con una marcha y contramarcha en plaza de mayo. Yo pensaba que los únicos fatalistas eran los del canal Crónica, pero NO, resulta que ahora, Crónica es mas un canal de humor y recitales bizarros que un noticiero, bha… (En realidad solo sirve para fijarte si tenés bien la hora en el reloj, siempre lo dije). Pero que bronca me dà!, cuando veo el noticiero de TN que de pronto se vuelve todo rojo, alarmistas de mierda, y que ponen de graff que dice: URGENTE… te juro que me agarra unas ganas de ver explotar el vidrio que esta atrás de los periodistas o que parezca un limpiavidrios colgado y le haga fuck you... aunque pensándolo mejor… harían de eso conmoción nacional y nuevo tema de conversación para alarmar a la sociedad… “la amenaza de los limpiavidrios que hacen fakiu al aire” después lo levantan los demás programas y es la misma ensalada rusa que cenamos todas las noches pero con distinto condimento.

Porque si no es el puto dengue que pica a 50 personas, es el chancho mariachi que por un resfrió de mierda no hace estar paranoicos, o es el mosquito que pico al chancho resfriado y genero una nueva cepa autóctona, y cagamos fuego, nos mato a todos y ahí si que no nos salva ni la concha de mi vieja (que es prácticamente funciona como refugio antinuclear). Es terrible, la exageración y la fatalidad que existe en los noticieros, cuando por lo general lo que se espera es que ayuden a tranquilizar y calmar un pueblo con información verídica. Lo peor de todo es que hay gente que es hipocondríaca y se enferma solo de escuchar esas pelotudeces, como el pelotudo de mi compañero de facultad que ahora por esto de la fiebre porcina, anda todo el día poniéndose el alcohol en gel en las manos, no te saluda y usa barbijo, así que cuando habla no se le entiende una chota y yo que pienso… Pedazo de huevón si quiero me cojo un chancho con gripe, te escupo en el té y el alcohol para manos y el barbijo te los vas a tener que ir metiendo en el culo porque no te sirven de una mierda pajero.

Yo me pregunto ¿ahora, alguien se acordará de la inseguridad? ò ¿será que los chorros ya no roban por miedo a que les agarre el virus de la influenza?… y yéndonos a la mismísima concha de la lora ¿se acuerdan de la gripe aviar?, que no podíamos comer pollo porque patatùn, pasabas al otro mundo… y ahora yo pregunto ¿Qué fue del Ántrax?… se acuerdan… el cagaso que te agarraba cuando abrías una carta. Hay, hay, hay, es terrible pero como éstas, vendrán miles de enfermedades más, millones de amenazas a nuestras vidas y al planeta entero y quizás digan que en el 3013 se acabe el mundo como pronosticaban para el 2000, pero total “de algo hay que morirse” decía mi abuela (todavía vive la hija de puta).

Mi primer añito (Y OJALÁ EL ÚLTIMO)

2009-04-27T00:33:00.000-07:00

Señora madre, a usted le hablo, a usted que se rompió la cabeza buscando una temática original acorde a la fiesta de su pequeño, que seleccionó la música más alegre y NO puso el primer cd de la pelotuda de turno, a usted que se encargó de ambientar su casa de manera armoniosa, siguiendo estrictamente los pasos del Fen Shuí y como si fuera poco hizo un curso acelerado en recreación infantil para mantener entretenido a los mas purretes, ofreciendo luego diversos manjares a los comensales… a usted… heem… ¿señora madre?... ¡holaaa! ¿Hay alguien ahí?...

Hijas de re mil puta… es que ¿no fueron al curso de “cómo organizarle una fiesta a mi hijo sin caer en el cliché de convertir a todos los invitados en unos pelotudos sin retronó”? Yo solo quiero que alguien me explique por favor, ¿por qué los cumpleaños infantiles tienen que tener sí o sí, una temática en la que, la presencia del cumpleañero se vea opacado por un dinosaurio fucsia, de dudosa sexualidad? Ya desde el momento en que te entregan la tarjetita, que dice: “te invito a mi fiestita en... ~~LA RECONCHA DE LA LORA~~… el día… ~~DEL CHUPA PIJA~~… a la hora… ~~QUE SE ME CANTE EL ORTO~~… no faltes” Y ahí ya sabes a qué tipo de mierda cumpleañera vas a estar expuesto… porque si no es bob esponja ó barney, son los backgardigan, los padrinos mágicos, barbie, pim pan, pin pun o la fantástica concha de mi hermana.

¿Por queeé? las madres tienen esa necesidad de ambientar todo como si esto fuera Disney channel, el vasito de Mikey Mouse, el mantel de de Mikey Mouse, el plato de Mikey Mouse, y la re puta madre que lo parió a Mikey Mouse. Y mientras uno por dentro piensa: “si veo un pancho ó un sándwich de miga más, me ahorco con las guirnaldas” entra la madre con miles de caretas de Mikey para todos. Transformando lo que hasta ese momento intentaba ser un cumpleaños normal en una especie de secta umbanda capaz de sacrificar su vida por la rata inmunda, y para completar el cuadro familiar, aparece el padre de la pobre criatura disfrazado de Mikey Mouse(e inevitablemente el nene llora) porque a quien mierda se le ocurre que a un chico le pueda atraer la idea de que una rata que supera el metro ochenta te quiera abrazar de la nada y venga hacia vos moviéndose como epiléptico buscando hacer algún baile que por más doloroso que sea logre entretener a los pequeños futuros hijos de puta, que disfrutan inocentemente del dolor ajeno. Entre el calor del peluche, la goma espuma y el olor a bolas contenido dentro del disfraz, el padre da dos pasos, un salto, se marea, cae, todos se ríen, los nenes lo patean hasta cansarse, y se van al castillo inflable.

¡EL CASTILLO INFLABLE!… otras de las porquerías más habituales en los cumpleaños infantiles, para lo único que sirve esta mierda seca es para dejar en evidencia lo inmaduro que podes llegar a ser. Ante la presencia de un juego inflable automáticamente y sin explicación alguna, sufrimos un retroceso mental importantísimo y esto no se acaba hasta que: la familia entera mete al castillo a alguien que sobrepase notablemente la edad ó el peso permitido. O bien la tía gorda y solterona que espera ansiosa el momento de cortar la torta para tener orgasmos múltiples, idea que es elimina después de varios esfuerzos por agrandar la red para que esta entre y pasar a probar con la abuela, que se mea encima después del quinto esfuerzo por mantenerse en pie, teniendo que evacuar de esta manera el inflable.

Hace unos años esto no pasaba, mi primer cumpleaños fue muy distinto a esto. Por empezar no había mucha plata, por lo que se eliminaba todo tipo de idea ostentosa de tener un castillo inflable, alquilar un disfraz, o ambientar todo el cumpleaños con una temática pelotuda y depues pienso que antes a los cumpleaños los organizaban los padres en conjunto, y no era una oportunidad para que las madres conchudas se lucieran mostrando sus habilidades de pelotudísima satelital.

Hoy justamente vi un video de mi primer cumpleaños, no conocí casi a nadie más que mis hermanos, mis tíos y algunos primos, eso es porque mis papás hacian la fiesta para ellos, tomaban, comían y se cagaban de risa hasta que se les saltaba el orto, mientras que a los mas chicos nos dejaban con frutillita… una rubia tetona de 25 años con pollerita blanca y lunares rojos que apenas le tapaba el ojete. Ella me preguntaba con una voz ronca mientras apagaba el cigarro con sus botas de charol taco alto, a que quería jugar… y yo no respondía (porque no sabía hablar). Esa era mi única aparición en todo el video, los 40 minutos siguientes se podía ver a mi tío en pedo, subido a la mesa sin la camisa, contando chistes verdes, gente bailando en el fondo, algunas viejas chusmas muy tímidas cuando se acercaba la cámara, ó a mi tío todavía muy en ebrio corriendo a frutillita por el patio, entre otras cosas... pero yo ni aparecía. Imagínate que la piñata, era solo para los grandes, y que en vez de juguetes y caramelo, adentro tenía australes en billetes y monedas. Eso si era un cumpleaños feliz, donde uno se divertía y no por ver sufrir a un pobre hombre disfrazado.

La culomanía

2009-04-23T12:08:00.000-07:00

Ayer estaba hablando con Sandra, una compañera de la facultad, que es Médica Obstetra y me contaba sobre sus experiencias en la guardia del Hospital Ramos:

Sandra.- Una vez en la guardia a la noche, vino una mujer, que a simple vista no parecía tener nada, pero ni bien entramos al consultorio se puso a llorar, yo le dije ¿que pasa por que llora? Al hospital va mucha gente de bajos recursos, por ahí el marido la fajaba o anda a saber que le pasaba… paró de llorar y me dijo… tengo una papa adentro.

Yo.- ¿Una papa?

Sandra.-lo mismo dije ¡una papa!… resulta ser que la mujer (grande) de unos cuarenta y tantos, se había metido una papa por el culo y se le fue para adentro.

Yo.- ay no jajajaj, no te puedo cree, y ¿se la sacaste?

Sandra.- No como se la voy a sacar!, estaba atrancada, imagínate que si haces fuerza le podes romper un tejido ó metérsela mas adentro, en esos casos hay que tomar un baño de agua muy caliente cosa que la papa se ablande y salga sola…. Escucha, Cuando se va, me abraza y me dijo que no lloraba de vergüenza, lloraba porque era la única papa que tenia para hacerles el guiso a los hijos. Imagínate la pobreza

Yo.- jajaj me mueroooo, ¿hizo puré al final?.

Sandra.- cada dos por tres llega gente con cosas metidas en el culo, palos de escoba, botellas, desodorantes de ambiente. Mira acá tengo… (Saco unas radiografías) el viernes llego un peruano con una lamparita en el intestino… vez ahí esta... le tuvieron que abrir con cirugía, porque si la lámpara llegaba a explotar a la mierda el peruano.

Yo.- hay que tener ganas de meterte una lamparita en el orto, es terrible, habiendo tantos sexshops.

Sandra.- ¡que boludo que sos! no tienen ni para comer y vos pretendes que vallan a un sexshop. También tiene que ver con que algunos se ponen muy nerviosos, el viernes llego una pareja ABOTONADA, los trajeron en camillas, parece que estaban teniendo relaciones anales y ella se puso muy nerviosa y el esfínter se contrajo y se ponía cada vez mas nerviosa y mas nerviosa entonces era imposible.

Yo.- y claro, en esos casos es mejor tranquilizarse… dar una vuelta por la casa, leer una revista, tomar un tecito.

Sandra.- es lógico, pero bueno la gente es ignorante y no sabe eso, subestiman al culo y creen que es un juguete pero muchas veces el que manda es él.

Yo.- Hay culos que tienen vida propia.

UPDATE: y para que vean que no miento acá les dejo un videito de gente muy, pero muy profesional que practicamente y para no irme de tema, se metieron el juramento hipocrático bien en el culo.